Archivos Mensuales: septiembre 2007

Formas bonitas de pedir perdón

Hay formas sentidas y originales de pedir perdón a la persona amada por algún desmán cometido, pero hay que reconocer que algunas son, sencillamente, insuperables:

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Foto tomada en León, en verdad ciudad estupefaciente. Me disculpáis un momento, que de tanto glamour se me están humedeciendo los ojos…

De cómo los pogonóforos pueden ayudarte a encontrar vivienda digna

Iba yo un día de este verano hacia mi casa después de una jornada de duro trabajo cuando en el metro me encuentro con un anuncio de ese paradigma de marketing ejpañol por todos conocido que viene a llamarse El Corte Inglés. Para promocionar sus productos estivales habían dispuesto en atractiva pose a una buena moza que, gracias al fotochopped, aparecía caracterizada (torpemente) a modo de sirena. Esto no tendría nada de especial de no ser por la mano hábil de uno de esos artistas urbanos que había colocado junto a la quimera un simpático bocadillo que podéis leer a continuación:

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Efectivamente, la bella sirena dice: “Yo tampoco podía pagar mi casa y me busqué la vida en el mar“. Da qué pensar ¿eh? Poesía subterránea en estado puro. Me hace gracia lo de buscarse la vida. Debe ser un recurso muy utilizado por quien quiere tocar los cohones a los jóvenes. En mis primeros días de becario de investigación (300 euros al mes) me encontré con mi profesora de física del instituto. Su mote oficial era “la prosti”, con eso es suficiente para hacerse una idea de su probervial amabilidad y belleza humana. “¿Cómo te va?“, me preguntó, y claro, como buen precario, me puse a quejarme de la situación de los incipientes investigadores en España y todo eso. “No te quejes tanto” respodió algo molesta, harta de tener que oir lo mismo de todos sus estudiantes progres de colegio de curas “así hemos empezado todos. Tendrás que buscarte la vida“. Decidí no hablar del precio relativo de la vivienda durante las últimas décadas y me despedí. Pues eso chicos, agradeced a “la prosti” el consejo que os da. Sus enseñanzas son buenas, pero mejores son las de los pogonóforos. Ya, que qué coño son los pogonóforos, os estaréis preguntando ¿no? Bueno, los pogonóforos forman parte de mi lista personal de animales favoritos. Tenía muchas ganas de escribir sobre ellos pero nunca viene a cuento, así que lo estoy intentando colar hoy forzando una inexistente relación con los problemas de vivienda del país.

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Starring: Riftia pachyptila

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Comentario de texto: “Devuélveme a mi chica”

Un buen día, a traición y sin previo aviso, el destino puede jugarte una mala pasada. En un fiestorro cualquiera, cuando la cosa empieza a desbarrar, suena aquella famosa canción de Los Refrescos “Aquí no hay playa” en la que con natural gracejo se narran las que, según ellos, son las principales virtudes de la Villa y Corte y se contrastan una y otra vez con su gran defecto: la ausencia de playa (lo que le faltaba al tráfico madrileño del fin de semana, una playa ni más ni menos). Mientras suenan los pegadizos acordes algún otro asistente (preferentemente más joven que tú) va y dice “joer tío, esta canción sí que es antigua”. En ese momento tú te acuerdas de haber tenido conciencia mientras dicha canción era el éxito del verano, de haberla escuchado en la radio, en el chiringuiuto de la playa de Matalascañas tomándote un frigo-pie o cantándola a voz en grito con tus amigüitos del cole y arrugas la nariz con extrañeza. “No es tan antigua” respondes “debe ser del año 88 o por ahí”. Para cuando te das cuenta de que desde el año 1989 han pasado ya casi 20 años es demasiado tarde para rectificar tu comentario. La crisis de los 30 se asoma por el horizonte.

Afortunadamente el destino es un cachondo y ya se ocupará de hacer lo mismo con tu joven interlocutor cuando le llegue la hora. Ya le tocará percatarse de que han pasado 20 años desde la Oreja de Van Gogh mientras los chavales de ese momento escuchan todos cómo el clon cibernético de Rocío Jurado araña una pizarra con los incisivos a ritmo de samba, o lo que sea que esté de moda para esa época.

Todo esto es para decir que hoy voy a comentar una canción antigua, y lo que es más importante, muy casposa. Los lectores más jóvenes pensarán que los adolescentes del año 1984 eran idiotas. Curiosamente, los que estén más curtiditos pensarán lo mismo. Con todos vosotros, el grán éxito de los Hombres-G: “Devuélveme a mi chica“. Disfrutad todos de una letra profunda que os hará reflexionar sobre los grandes misterios de la vida humana hasta llorar sangre y provocar el arrepentimiento de todos los pecados.

Introducción: Hombres-G fue uno de los grupos musicales de los 80 cuyas fotos llenaron las carpetas de las nenas de la época. Pese a ir de malotes y rebeldes eran más bien pijos. Como era habitual por aquellos tiempos, su música era bastante ingenua y en cualquier otra época no se hubiesen comido un colín, pero como por aquel entonces la gente estaba hasta las narices de Los Pecos, cualquier pringao que supiese tocar la guitarra era candidato a convertirse en ídolo de masas.

DEVUÉLVEME A MI CHICA

Estoy llorando en mi habitación,
todo se nubla a mi alrededor,
ella se fu
e
con un niño pijo,
en un ford fiesta blanco
y un jersey amarillo.

Bien, aquí lo que tenemos es la clásica historia de la chica que deja a un chico por otro. En la actualidad todos aplaudiríamos a la chavalita por hacer valer su independencia si somos amigos del chico pirata que acaba beneficiándosela o la tacharíamos de guarrilla si somos colegas del que canta, pero en todo caso es algo que ni nos va ni nos viene y podemos recurrir a la célebre cita de aquel filósofo de Tasmania que traducida al idioma cervantino viene a decir “que cada uno haga lo que quiera con su cuerpo serrano”. Entrando en los detalles de la letra (por aquello de descubrir cómo éramos los españolitos por aquel entonces) nos percatamos de varias cosas.

Lo primero es que el que canta es un poquito tolili y una nenaza. Le levantan la novia y se pone a llorar, la vista se le nubla, etc. Hay muchas formas de cantar por un amor perdido, pero esta, desde luego, es una de las más lamentables y patéticas. En esta estrofa, además, descubrimos detalles sobre el chico victorioso: es pijo, tiene coche y usa jerseys amarillos. Puede que no sea uno de los ejemplares más fascinantes del género masculino, pero también puede ser que la chica sepa lo que hace, que es malo pedir, pero más malo es de robar.

Nota curiosa: David Summers llama pijo a alguien, esto ¿cómo se come? Creo que hasta pasa por oxímoron.


Por el parque les veo pasar,
cuando se besan lo paso fatal,
voy a vengarme de ese marica,
voy a llenarle el cuello de
polvos pica pica.

Ya sé que lo he dicho antes, pero es que este tío es idiota. No contento con hacer el ridículo dejando que le levanten la chica, se tortura siguiéndolos por el parque como un vulgar viejo verde, espiándoles detrás del banco donde van a darse el lote en todo un alarde libertario propio de los 80. Otro oxímoron: la nenaza que llora mientras su ex-novia es besuqueada por el ligón de la clase va y le llama marica, ahí queda eso.

Llegamos a una de las partes más significativas de esta obra. Nuestro protagonista, humillado públicamente, decide tomar cartas en el asunto y convertir el desengaño en una cuestión de honor. ¿Qué decide hacer con el usurpador? ¿Cruzarle la cara a hostias? ¿Pegarle cuatro puñaladas? ¿Colar su nombre en la lista de morosos del Forum Filatélico? ¡¡Noooooo!! Nuestro llorón favorito decide, ni más ni menos que echarle polvos pica-pica en el cuello del polo Lacoste. ¡¡Increíble!! Pensad por un momento en la escena: el chaval va a una tienda de artículos de fiesta y pide un botecito de polvos pica pica, de esa marca a la que pertenecían todos los artículos de broma que venían ilustrados con un chino con bigote (que si mocos de mentira, que si huevos de boa, tinta invisible, etc). Muy ufano, se sienta detrás de él en clase, le echa los polvos y, esperando deleitarse con tan infantil espectáculo, el chaval agredido (que sólo intenta completar su chuleta de trigonometría antes de que empiece el examen), le mira con cara de “tú estás tonto, chaval” y le mete dos sopapos antes de incrustarle la caja de polvos pica-pica donde la espalda pierde su digno nombre. Se lo tenía merecido.

Sufre mamón devuelveme
a mi chica, o te retorcerás
entre polvos pica pica,
sufre mamón, devuélveme a
mi chica o te retorcerás entre
polvos pica pica.

Pues sí amigos del blogoplancton, llegados al clímax de la inmortal canción descubrimos que lo único que puede hacer el cantante para salvar su honor es el recurso de los polvos pica-pica. Qué chungo el tío, qué malo y qué rebelde. Se empieza echando polvos pica-pica en el cuello de alguien y uno puede acabar volviendo a casa más tarde de las 11, no cediendo el paso a las personas mayores o faltando a misa los festivos no domingos.

Le he quemado su jersey,
se ha comprado 5 ó 6,
voy a destrozarle el coche,
lo tengo preparado,
voy, esta noche.

Hay que reconocer que aquí hay un salto cualitativo de malotez: Quemar un jersey (¡Wuooooooooo, qué chungo!), y planear destrozarle el coche. Puesto que no confirma en ninguna otra parte de la canción cómo le sale ese plan, concluimos que se rajó en el último momento y se quedó en la cama llorando con la visión nublada por masturbarse compulsivamente.

No te reirás nunca mas de mí,
lo siento nene vas a morir,
tu me quitaste lo que mas quería
y volverá conmigo, volverá
algún día.

Aquí seguir la canción ya empieza a ser un poco fatigoso. Sinceramente, si yo soy la tía de la canción, también me voy con el pijo del Ford Fiesta, ¡pero qué cansino! ¡Supéralo ya, hombre! ¡No va a volver! Como te pille Bebe por banda te va a cruzar la cara hasta que se te pase la tontería ¡Acosador!

Sufre mamón devuélveme
a mi chica, o te retorcerás
entre polvos pica pica,
sufre mamón, devuélveme a
mi chica o te retorcerás entre
polvos pica pica.
(Repetir hasta que el cuerpo aguante)

Ea, ya se acaba la canción. Todo para darnos cuenta de que, en el fondo, el tío se merecía que lo plantasen.

¿Qué conclusiones podemos sacar de este terrible documento? El horror tiene muchas caras, y debemos estar preparados para enfrentarnos a nuestro pasado en cualquier momento. No me seáis cagones y que levante el codo todo aquel que alguna vez haya cantado la presente canción con mayor o menor inconsciencia de lo que estaba haciendo ¡Y no os escaqueéis que tengo siete bolsas de polvos pica-pica!

BONUS: Como complemento al presente análisis, os animo (no sin preveniros del posible daño irreparable que pueden sufrir vuestros bulbos raquídeos) a que gocéis de este video que se corresponde con el tráiler de la película “Sufre Mamón”, inspirada en la canción que acabo de comentar y protagonizada por los mismísimos Hombres-G. ¿Y luego os extrañáis de que suframos carencias de memoria histórica?

Vidrieras biológicas

Si alguien os habla de las vidrieras de León, seguro que pensáis en cosas como esta:

Y no digo yo que no, pero resulta que además de en la catedral, la gente de aquí le ha cogido el gustillo a decorar todo tipo de lugares con vidrieras estupendas, verbigracia: las del vestíbulo de la facultad de biología, que me han dejado con la boca abierta. A ver cuántos organismos, células y demás elementos biológicos sois capaces de identificar.

 

Grandes comentarios de las historia (1)

Voy a estar fuera unos días. Como no voy a escribir nada es una buena ocasión para dar voz a una pequeña selección de comentaristas que han ido depositando en DDUC sus opiniones como sedimentos en un cauce. Algunos de ellos son curiosos, otros son todo un ejemplo a seguir de etiqueta blogueril. Espero que los disfrutéis tanto como yo.

De la serie “La maldición de la pantera rosa

hola soy abril y voy a un grupo scout y mi patrulla(grupito)se llama patrulla pantera y nuestra mascota es un muñeco de la pantera rosa y la super amamos besos PATRULLA PANTERA

con lo que he leido me que dado traumada pero no se si es cierto pero me quedado asombrosamanete asombrada todos mis amigos dicen que es mentira de lo cuales unos cuatro cree q es cierto pero yo danae me eh quedado asustad

Me asombra que piensen en una maldicion cuando la pantera rosa es sinonimo de cocaina. sus ojos bien habiertos, sus delirios de persecucion, su forma de caminar y actuar (en realidad todooo). tal vez tengan cuidado… por ahi tambien tienen suerte y se envician.

Este último es realmente genial.

De la serie “Dijimon vs. Poquemon

saben a mi no me interesaba diguimon si no pokemon pero un dia bi un niño corriendo por un dinosauro se me iso estraño segui asi lo empese a ber i bi como poco apoco me enpeso a gustar y anunque no ternia la suerte der verlo a diari por que boy alcolegio no puedo olvidar esos capitulos tan divertidos y cuando fue la final empece a buscar diguimon y encontre esta pagina pero hahora soy fan de diguimon 01,02,03,y 04 saludos a todos los chicos guapos

¿Y a los que no somos guapos no?

bueno…aqui acaba su puta discucion…para mi digimon es mas vacan..pero tambien pokemon por su numero de capitulos pero cantidadno es calidad…y ps a la mierda

digimon=educativo=un carajo(no hay sexo)
pokemon=cul0 de violencia=malo pa unos bueno pa otros.(peri nu hay naaaaaaaaa de sexo)

prefiero ver animes..como gantz…se los recomiendo…ah y pa el pata k legusta yugioh…le digo k tambien es muiy bueno pero la cagaron cuando hicieron el yugioh gx…y coin respectoa bobobo…meteteloal cul0…men…y si no les gusta ver Mtv—PUEDEN LAMERME LOS HUEVOS….

Creo que está dicho todo

De la serie”¿Qué tatuaje me hago?”

ESTOY PENSANDO SERIAMENTE EN HACERME UN TATUAJE Y CIERTAMENTE HE PENSADO EN TODAS ESAS COSAS QUE HAN DICHO APARTE HE DESEADO TATUARME DESDE QUE TENIA 11 AÑOS TENGO 24 Y ESTOY PENSANDO EN Y POR FAVOR NO ME ROBEN LA IDEA DOS PECES PELEANDO EN CIRCULO SIMULANDO EL YING Y EL YANG Y LA FRASE CELEBRE DE BUDA QUE HACE PEDAZOS TODOS SUS COMENTARIOS Y A LA VEZ LES DA LA RAZON “LO UNICO CONSTANTE ES EL CAMBIO”TOMENLA CHAAMACOS ASI ES COMO PIENSA UN CHILANGO

Ey, que nadie le robe la idea ¿eh?

por favor manden refutacion a mi correo. pd chaneke

Es del mismo autor. Si queréis refutarle yo os paso el mail

yo quiero hacerme un tatu en el coxis pero quiero un modelo q nadie tenga lo q pasa es q los q tengo son modelos propios osea y molos dibuje per ahora quiero una mariposa para ese lado y toy buscandola . me gustan mucho los tatuajes tengo 4 en todo mi cuerpo y no tiene nada q ver si llegas a vieja con esos tatus

De la serie “La trágica historia de Lucho

Chicos y si esto fuera verdad, digo, que Jesucristo existió y murio por mis pecados y que en realidad esta en el cielo como Padre y como juez…

Si no es verdad, ya la hicieron, sigan pensando igual; pero pregunten a los satanistas, ateos y personas “x” de secta o religión ¿Quien es Jesús? y veran lo equivocados que están y lo miserable que son sus creencias y “poderes” ante la magnitud de los que son seguidores de Cristo y creen que esto de la palabra de Dios es verdad y que los Chicks son solo un pedacito amable y un poco infantil (para ver si así entienden) de la biblia.

Les digo esto por que soy cristiano como muchos otros hermanos y la verdad es lo mejor en que van a sentir satisfacción en la vida. Digo si no saben nada de Jesús, por que hablan tan mal de el. Ojala que Dios les de lo que ustedes pidan (mujeres, sexo, droga, les deje ser como sea y les de riquezas) para que entiendan que de todos modos van a morir como todo humano…y lo peor sin Cristo, si no se arrepienten y aceptan a Jesús como el único que los podría salvar del Infierno(se los digo con ganas de que vuelvan a Dios y no hacerme el sabelotodo y jusgador)….

Yo le pedía a Dios mujeres, sexo y droga y nunca me lo daba. Por eso me hice satanista.

Y por último termino con uno de esos comentarios que conmueven por su contundencia, brevedad y precisión.

 

esto es una mierda pero una mierda de verdad

Aunque reconozco que al principio me irritó un poco, con el tiempo se ha convertido en uno de mis favoritos (no una mierda cualquiera, sino una de verdad).

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