Archivos Mensuales: octubre 2007

El test definitivo para portadores de banderas ejpañolas

cuest0.jpgDe forma recurrente aparece en los medios el asunto del uso abusivo de símbolos nacionales, y concretamente de nuestra bandera, por parte de multitudes o de ciudadanos individuales. Este hecho me llevó hace unos meses a reflexionar sobre el posible uso aposemático/mimético de la bandera rojigualda. Aquella fue una de mis entradas más ocurrentes, y puesto que ya no puedo aspirar a hacer nada mejor voy a volver sobre el tema para cerrar una de las cuestiones que dejé abierta en aquella ocasión.

Resumen para vagos: En la naturaleza, la combinación de colores chillones tales como el amarillo, el rojo y el negro suele estar vinculado a señales de amenaza. Muchos animales venenosos o peligrosos poseen colores de este tipo de forma que la lección “esto no se toca” es aprendida con rapidez por parte del resto de los animales. Esto se conoce como aposematismo. Las avispas, las ranitas venenosas sudamericanas, y muchas arañas, por ejemplo, son aposemáticas. Cuando se origina un patrón aposemático, muchas especies venenosas tienden a reproducirlo para fortalecer su efecto de advertencia. Esto se conoce como mimetismo mulleriano. Por ejemplo, aunque hay muchas especies de avispas que pican un gran grupo de ellas son negras y amarillas reforzando el mensaje aposemático. La perversión del sistema aparece cuando animales inofensivos “copian” colores aposemáticos para que se les deje en paz. Así, hay muchas moscas que, aunque carecen de veneno, tienen rayas amarillas y negras y por lo tanto pasan por avispas y nadie osa molestarlas. Esto se conoce como mimetismo batesiano.

 

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Mantengo que la exhibición pública de la bandera española es aposematismo en estado puro. Ahora bien ¿Cómo distinguir cuáles son los aposemáticos originales? ¿Cómo saber si hay miméticos batesianos entre medias? ¿Cómo de grande es el complejo de miméticos mullerianos? ¿Muerden o pican los portadores de banderas? ¿Son en realidad peligrosos? Para resolver estas cuestiones “Diario de un copépodo” presenta en exclusiva…

EL TEST DEL APOSEMATISMO ROJIGUALDA

Que deberá rellenar toda aquella persona sobre la que queramos conocer sus motivaciones a la hora de exhibir, portar o vestir banderas españolas.

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Ya están listos los Copépodos de Oro

Creaturas del blogoplancton:

Biosfofo, demiurgo de copépodos, con ayuda de Babs, ya ha forjado los galardones oficiales de la IV edición de los premios Copépodo de Oro (Copepod Awards 2007). Os pongo aquí una foto para que podáis admirar el trabajo artesano de estos próceres de la copepodidad:

copepodosdeoro2007.jpg

Cuatro de los mismos están destinados a los ganadores de la sección oficial, y el quinto será enviado a cualquier parte del mundo al ganador de la sección al blogoplancton, abierta a todos los administradores de bloj que deseen ejercitar su creatividad. Las bases, insisto, están aquí, y el plazo acaba el 16 de noviembre. ¡Participad malditos! MMBBBUAHAHAHAHAHA

Neandertales y subconsciente

Recientemente he tenido ocasión de asistir a una conferencia de Clive Finlayson, paleoantropólogo investigador del Museo de Gibraltar, sobre los neandertales. Mientras preparo un resumen sobre las cosas que aprendí, relacionadas especialmente con ciertos mitos falsos (o al menos no demostrados) de nuestra especie hermana, no puedo evitar comentar aquí un documento valiosísimo: la película de 1953 titulada precisamente “The Neanderthal Man” cuyo cartel reproduzco a continuación para que lo gocéis en toda su gloria.

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Dice: “¿Qué pasiones primitivas…? ¿Qué deseos dementes le dirigían…? Los mantuvo a todos bajo el yugo del terror mortífero… nada podía separarle de esta mujer que reclamaba como suya. EL HOMBRE DE NEANDERTHAL”

He intentado hacerme con la película (sin éxito) para hacer un comentario más extenso del estido de los de Kike, pero al menos de momento debe esperar. Al parecer cuenta la historia de un científico que sintetiza un elixir que hace “retroceder en la evolución” a quien lo consume, convirtiendo a su gatito doméstico en un tigre dientes de sable y a sí mismo en un genuino neandertal. Por el cartel (realmente fabuloso) ya nos podemos imaginar cuáles son las motivaciones vitales de un neandertal. Parece ser también que la careta era supercutre. ¿Para qué sirve el ADSL cuando realmente lo necesitas?

La Huerta muere y tú te emborrachas: el retonno

Segunda y breve estancia de investigación en la Universidad de Murcia. Pese a los tirones de oreja que pueda darme Fizban, me ha resultado imposible evadirme de la impresión que ya me llevé el año pasado sobre la relación entre los estudiantes de la UMU y el etanol. Creo firmemente que aquella genial pintada que vi en las paredes del cine Rex y que no pude fotografiar por cuestión de horas debería ser integrada inmediatamente en el escudo de la ciudad:

 

LA HUERTA MUERE Y TÚ TE EMBORRACHAS

¡Qué genial bizarrismo el de los murcianos!

Bueno, pues estos días ha sido el BUM, es decir, la Bienvenida de la Universidad de Murcia o primera de la serie de fiestas que se organizan por aquí. Esto resulta doblemente paradójico, en primer lugar porque el curso lleva iniciado como un mes, y en segundo lugar porque en lo que llevo yo aquí ya se han organizado dos fiestas en la facultad de biología, para las cuales un equipo de alumnos que se pasan horas ociosos en la puerta de la entrada te asaltan cada vez que entras o sales para pedirte dinero. Cuando maliciosamente comento esto entre mis amiguetes más jóvenes de por aquí siempre salen con que es para irse de viaje de estudios, pero a pesar de que según mis cálculos podrían irse dos semanas a Australia al final acaban yéndose a Ámsterdam. Misterios del Universo.

Bueno, la cosa es que el miércoles pasado venía a ser el día grande. Para evitar los desastrosos efectos de un botellón (aquí lo llaman botelleo) en el campus: destrozos, mala imagen que dan chavales con comas etílicos a las siete de la tarde, etc, la organización del evento decidió llevárselos a todos a “La Fica”, un botellódromo a todos los efectos. No me extraña, en la UAM está lo de San Kanuto (una vez al año) y aquí el resultado debe ser parecido.

La preparación del evento incluye anuncios en la radio realmente impagables: un profesor empieza a hablar en plan aburrido sobre el exoesqueleto de los artrópodos para acabar cantando en plan artista jevi “Cutícula infernal”. Después te ponen uno de la Consejería de Sanidad con el eslógan “Cuida tus neuronas, úsalas cuando bebas”, por si acaso alguien lo escucha subliminalmente.

bum1.jpgComo los fondos públicos están para algo, la UMU puso videojuegos, clases de aeróbic, globos aerostáticos, conciertos de Alaska y El Bicho y “mogollón de cosas”. Además han tomado toda una serie de medidas para evitar el consumo excesivo de alcohol. A saber:

1. Repartir cerveza sin alcohol gratis con la esperanza de que los alumnos no se den cuenta y se llenen la panza con el sucedáneo para que por lo menos amortigüe el efecto del alcohol vero.

2. Impedir la entrada a todo aquel que no sea alumno de la UMU (novios/as incluidos/as).

3. Prohibir la entrada con cristal

4. Poner un circuito súper-molón de karts pero que sólo se puede usar si das menos de 0,25 en un test de alcoholemia (¡qué agudos! ¿eh?)

¿Cómo se ha enfrentado el alumnado a estas medidas?

* No cayendo en el truco de la cerveza “sin”: La cerveza sin alcohol no tiene gracia. No entiendo que no vendan alcohol y sí te dejen pasarlo (Aída García, 21 años). ¿Os creíais que iban a picar? ¡Que estos tíos tienen estudios!

* Reubicando el alcohol en botellas de plástico de agua

* Pasando de los karts y empleando el test de alcoholemia de los mismos para hacer competiciones a ver quién va más mamado, son unos putos cracks estos murcianos: Me lo estoy pasando genial. Aún no he entrado porque me estoy terminando el vino blanco, pero me han dicho que hay mogollón de atracciones y cosas para visitar. Ya era hora de que se esforzasen un poco (Rafael López, 22 años).

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BUM 2006. El día después

Pero esto no es todo. Como no han podido convertir en un estercolero el campus, que es lo habitual, al final han debido sentirse engañados por toda la feria que la Universidad y sus fondos han empleado para embaucarles en una fiesta sobria y han decidido vengarse esta noche: botelleo tradicional en el campus organizado por correos electrónicos en el que Cruzcampo repartirá cerveza gratis (suponemos que de la buena, ¿no?). El rectorado hará la vista gorda.

Bueno, y no me digáis que soy un carca, que yo me quito el sombrero con esto y lo que me pasa en realidad es que me muero de envidia: me hubiese encantado ser un chico de provincias que se va a estudiar a Murcia en un piso compartido pagado por tus papis, yendo a la “uni” por las mañanas (descansando de vez en cuando para vender las entradas de las fiestas) y de sarao en sarao cada noche, sin más preocupación que evitar que te queden más de 5 para septiembre. Así también me hubiese sacado yo la carrera en 7 años, juas juas.

Y el otro día me retan a ver quién aguanta más bebiendo y acabó todo en empate técnico porque no podía gastarme más dinero. Los madrileños somos unos aficionados.

Guía de las guías de campo

Me gustan los libros y me gusta triscar por el campo. De la unión de estas dos aficiones disfruto de forma superlativa con las guías de campo, libros editados con el propósito de ser utilizados en la naturaleza para identificar las especies de flora y fauna que se nos presentan durante una excursión. Tengo una especie de fetichismo por este “género literario” desde que era un crío y he visto con satisfacción cómo en las librerías españolas cada vez hay una oferta mayor de estas guías que mejoran mucho su calidad con los años. Con el tiempo también en mis estanterías se han ido acomodando muchas de estas guías en una colección modesta pero creciente:

guiasmias.jpg

Mi colección de guías de campo del territorio europeo-macaronésico (faltan algunas de Marruecos y Cuba y las floras especializadas)

En este tiempo y con su uso repetido he aprendido muchas cosas sobre cómo elegir una guía de campo que resulte útil y cuáles son las mejores, así que sin que sirva de precedente voy a escribir una entrada de utilidad pública, concretamente para todos aquellos que alguna vez se interesen por comprar una guía de campo y necesiten consejo y criterios. Por supuesto son unas indicaciones parciales referidas sólo a guías de flora y fauna de ámbito ibérico o canario, puesto que la oferta de estos libros crece continuamente y es difícil conocerlas todas. Además se editan muchas de ámbito local que pueden ser muy buenas y útiles. Aún así espero que esto le sea útil a alguien alguna vez.

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