Archivos Mensuales: noviembre 2007

La tarjeta aposemática

Atención a la carta que recibió ayer Alfie:

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Se trata de publicidad de la tarjeta MasterCard España, graciosamente ilustrada con nuestro aposemático pendón para mostrarse con orgullo en restaurantes y gasolineras y causar pavor entre los rojillos, malos españoles y ambos a la vez. Y de regalo un lote de embutidos ibéricos. Bueno, simplemente me ha hecho gracia. Me recuerda a los criterios que teníamos en mi clase para elegir bicicletas: “tío pero si esta bicicleta es mucho mejor, tiene marchas, tiene un cuadro de titanio enriquecido y sube las cuestas sola” “ya, pero esta tiene una pegatina del Equipo A”.

Aquí os trascribo la carta:

Estimado Sr. X

Puede ser por el clima, por la gente o por la gastronomía. Puede ser por los pueblos, por las tradiciones o por las playas. Cada uno tenemos mil razones para amar este país. Pero todos coincidimos en que es un privilegio ser español y nunca nos cansamos de decir “como en España en ningún sitio”. Ahora hay una tarjeta para quienes sienten esta pasión, una tarjeta que estará orgulloso de mostrar. Le presentamos la Tarjeta MasterCard España.

La Tarjeta MasterCardEspaña está emitida por MBNA, que forma parte de Bank of America, líder mundial en emisión de tarjetas de crédito. Eso para usted significa seguridad, tranquilidad y confianza. Porque gracias a nuestra experiencia hemos diseñado la única tarjeta que premia su sentimiento por España.

Y como ser español es algo tan grande que no se paga con dinero, queremos que su tarjeta también comparta este espíritu: no pague cuota anual por ella ni cambie de banco. Todo son ventajas, como puede comprobar al dorso de esta carta. Desde descuentos para vivir España como nunca lo imaginó hasta sorteos y regalos. No se lo puede perder.

Lleve su país siempre consigo. Solicite su Tarjeta MasterCard España llamando al teléfono gratuito blablabla

Y además…

Le regalamos un surtido de Ibéricos de Jabugo de Calidad Extra.

Cuántas veces lo ha oído: “como en España no se come en ningún sitio”. Por eso queremos que disfrute más de nuestra gastronomía.

8 cosas que no sabéis de mí (y que no me importa que sepáis)

En los momentos de sequía celebral toca recurrir a los borradores que se quedaron estancados y que no salieron adelante por ser considerados una tontería de post con la esperanza de que no se note mucho. En este caso se trata de una de esas cadenas, mal llamadas memes, que alguien me pasó de forma tácita y que igualmente os animo tácitamente a continuar. Sí, esto va por ti también.

Se trata de decir 8 cosas sobre uno mismo, a ser posible para hacer un poco de autoescarnio, pero total, yo la vergüenza ya no sé ni dónde me la he dejado, así que allá van…

1. En realidad no sé nada sobre copépodos que no sepa cualquier otro licenciado en biología (un parrafito en los apuntes de zoología de artrópodos).

2. No sé silbar. A pesar de haberlo intentado a menudo, especialmente en mis años mozos, nunca he sabido y no creo que nunca sea capaz de emitir ningún tipo de silbido decente.

3. Hablo por las noches. Además está documentado por distintos testigos que lo he hecho al menos en 3 idiomas diferentes del castellano, y yo recuerdo haber soñado en uno más (sin que eso signifique que sepa hablarlos todos especialmente bien).

4. Creo firmemente que cualquier plato mejora varios puntos si se recubre de bechamel.

5. Entre mis aspiraciones profesionales (de esas que sabes que nunca se cumplirán en este universo) está la de ser un director de cine porno que revolucione el género dignificándolo como se merece.

6. A pesar de ser ateo en la actualidad, durante 17 años de mi vida fui católico practicante convencido, iba a misa los domingos -a menudo solo- y llegué a confirmarme. Esto no os lo esperábais ¿eh?

7. La primera vez que me gasté mi dinero en comprarme música fue para un casette de Laura Pausini (¡uf! esto escuece recordarlo)

8. Antes de tener bloj nunca había escrito nada para que lo leyeran los demás. Un día me dio el punto sin más.

Despropósito a Gran Scala (II)

Esta es una entrada muy breve para complementar a la anterior (sí, sigo con el cabreo).

1. Quiero recomendar la lectura de este texto que ha sacado también sobre el tema Albert. Por él me he enterado de que la empresa que quiere cargarse los Monegros (Spyland) es francesa, y si no lo hacen en Francia es porque allí, básicamente, no les dejan hacer esta barrabasada:

En Francia, Spyland no ha encontrado inversores debido a las reticencias a que se implantara en el país, porque las leyes fiscales cambian cada año, las cargas sociales son pesadas, y no tienen nnguna visibilidad a largo plazo. En España, por el contrario, tenemos el apoyo del gobierno regional y nacional.

2. Estuvo mal que la otra vez no comentara la existencia de El Reino de Don Quijote, otro megacentro de ocio con hoteles, casinos y campos de golf, esta vez en La Mancha. En lugar de las 2025 hectáreas de Gran Scala, en este caso nos encontramos ante una cosa más coqueta y modesta de sólo mil y pico hectáreas. El Reino de Don Quijote sí que es una realidad que se está construyendo. Que no nos preocupen los aspectos ambientales, porque ya se nos tranquiliza asegurándonos que “el paisajismo de los campos de golf se basa en un diseño de topología desértica con la utilización de especies arbóreas y vegetales de bajo consumo hídrico”, lo que debería dejaros mucho más tranquilos, protestones míos. En ambos casos (Aragón y Castilla La Mancha) se trata de comunidades autónomas gobernadas por el eco-PSOE.

Me encantaría leer las evaluaciones de impacto de ambas iniciativas. Seguro que en algún capítulo, de paso, consiguen también la cuadratura del círculo.

Continúa

(De visita obligada para los interesados en el tema: Blog “Los Monegros no se venden“)

Despropósito a Gran Scala

Amigos del blogoplancton: la bajeza humana nunca deja de sorprenderme.

Una de las cosas que más me gustaron del gobierno PetaZeta fue la paralización del Plan Hidrológico Nacional, del trasvase del Ebro, de la construcción de más y más embalses y en definitiva de todo aquello que representa un uso insostenible de los recursos, megalómano en su planteamiento, demagogo en su publicidad y especulador en cuanto a sus verdaderos objetivos. Aquellos días corrieron ríos de tinta de contraexpertos que se llevaban las manos a la cabeza porque el experto del PP había dicho que el agua que el Ebro echaba al mar era agua despediciada. Se hablaba de desarrollo sostenible, y de un montón de palabras ecomolonas que a los biologuillos de la facultad nos provocaba erecciones de gusto. Los dirigentes aragoneses, muy suyos, clamaban al cielo por que el Ebro, el Padre Íber, se mantuviese como está, por lo que es para ellos y para todos, por las garcetas del Delta y por la Pilarica. Los murcianos y levantinos en general, por su parte, empezaron con aquello del Agua para todos que todavía no se les ha caído de la boca, pero ya no importaba porque finalmente los sabios aragoneses habían salvado de la desecación al Ebro y de esos espekuladores solo querían el agua para campos de golf en medio del desierto murciano. Para coronar el triunfo, Zaragoza acogería en 2008 una exposición internacional dedicada al agua y su uso sostenible.

Sin embargo, ¡Oh campos de soledad, oh mustios collados! Unos años después nos encontramos con Gran Scala. Gran Scala es un megaproyecto nunca visto en nuestro país que pretende perpetrar por segunda vez y a escala ibérica lo que pasó con Las Vegas: 2025 hectáreas, 32 casinos, 70 hoteles, 200 restaurantes, 5 parques temáticos, campos de golf, hipódromo y una plaza de toros, todo ello en mitad de un exhuberante jardín, como podemos ver:

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Proyecto Gran Scala. Vista general y detalle de uno de los parques temáticos

Como ya sabréis este montruoso despropósito rebosante de verdor se va a construir (¡tachaaaaan!) en el desierto de los Monegros, quintaesencia del aragonismo. Increíble. Increíble es el nivel de hipocresía y de bajeza que puede caber en el cráneo de los políticos. No soy precisamente ingenuo, en ningún momento me creí que fuesen principios de sostenibilidad los que empujaban a los socialistas, españoles en general y aragoneses en particular, a impedir el trasvase, pero la verdad es que me sorprende la facilidad con la que estos especímenes pasan de decir una cosa a hacer la contraria con tantísima desvergüenza y descaro. Pequeñas actuaciones separadas habrían llamado menos la atención, pero no, los que criticaban los campos de golf en el desierto murciano darán su beneplácito en nombre del progreso a esta barbaridad significativamente mayor que cualquiera de las ya existentes, como Terra Mítica, Marina d’Or o Polaris World. El agua del Ebro que cae al mar no se desaprovecha de esta forma, y todo queda en casa.

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Comparación de áreas (misma escala) entre algunos de los pináculos del progreso y del desarrollo sostenible en España. Nótese también el buen gusto y el glamour a la hora de nombrarlos.

¿Cómo se puede tener el morro de comenzar las obras de esta basura, de esta… MIERDA unos días después de que acabe la Expo2008 sobre sostenibilidad sin que a nadie se le caiga la cara de vergüenza?

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Pistas para la paella más grande del mundo

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Hoy nos hemos enterado de que el récord mundial de artrópodo conocido más grande que jamás haya existido ha sido superado. Hasta ahora lo poseía un euriptérido, y el nuevo galardón recae en otro euriptérido, solo que medio metro más largo, lo que hacen ya dos metros y medio de bicharraco, que no está nada mal. El protagonista de la noticia (Jaekelopterus rhenaniae) se ha hallado en el yacimiento Lagerstätten de Willwerath (Alemania), y en realidad no se ha encontrado su cuerpo completo, sino uno de sus apéndices anteriores (quelíceros) y se ha extrapolado la longitud del mismo. Vivía en el océano durante el Devónico inferior (unos 400 millones de años hace de eso) y era un depredador de cuidado, por lo que frecuentemente se dice que nuestros antepasados los peces las pasaron putas por culpa de ellos, pero al final ellos se extinguieron y nosotros no. Cosas de la vida.

Los euriptéridos son bichos extinguidos emparentados con los arácnidos, pero en cualquier caso no son arácnidos, son quelicerados merostomados, que es muy distinto. Digo esto porque una vez más hemos tenido que leer en la prensa algún gazapo que otro:

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Los euriptéridos eran primos de los arácnidos, pero no eran arácnidos, y si no llamamos arañas a los escorpiones ni gambas a las mariposas no sé por qué los redactores de “El País” tiene que salir con estas. Es cierto que a veces se les llama escorpiones marinos (nombre muy desafortunado y que ni se acerca a la belleza eufónica de “euriptérido”), pero al igual que un león no es lo mismo que un león marino, pues igual pasa con los escorpiones. Cada cosa tiene su nombre, que con el objetivo de tener un titular de impacto hay gente que se inventa las cosas. Cuando veáis hallazgos de este tipo en la prensa, acudid prestos al blog del Paleofreak, que no sólo lo cuenta mucho mejor, sino que además pone enlaces con el resumen del artículo y así podéis leer la información de primera mano.

Bueno, y una vez expuesto esto, vayamos a lo realmente importante que nunca me cansaré de repetir: la verdadera putada de la extinción de los euriptéridos (y los trilobites, depaso) es que ya no los podemos poner en la paella, porque, señores, menudas paellas que se podrían hacer con estos bichos, yo me la jugaría a que estaban buenísimos.

Actualización: Xema nos recomienda ver este fragmento del pseudodocumental de la BBC donde se hace una recreación un tanto sensacionalista pero bastante buena de estos bichos.

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