El Museo Field de Historia Natural, en Chicago, es uno de los más grandes de su género y un excelente ejemplo de lo bien que se pueden hacer las cosas cuando se les dedica tiempo, dinero y talento. Su origen se remonta a la exposición universal que celebró la ciudad en 1893, aunque después cambió de ubicación y de nombre hasta convertirse en el que se puede visitar hoy en día en el bonito edificio neoclásico del “Campus de los museos”. La verdad es que después de visitar el AMNH en Nueva York el año pasado pensé que el listón estaba ya bastante alto como para que se le hiciese sombra, y me llevé una muy grata sorpresa.

Como el descuido de los museos de ciencias naturales españoles en general, y el de Madrid en particular son un tema recurrente de esta santa casa, no puedo evitar hacer en este punto una breve y muy grosera comparación del espacio físico (aproximación por proyección en planta, misma escala) que se dedica en varios museos del gremio.

Bien, creo que la imagen habla por sí misma.

El Field es famoso por albergar en su galería central a “Sue”, el mayor y más completo esqueleto de Tyrannosaurus rex conocido hasta la fecha, tótem y mascota oficial del centro.

Esta es Sue. Sue, aquí unos amigos

Un detalle curioso de este museo que está empezando a hacerse popular en otros similares es la interacción con los científicos. Hay laboratorios donde los trabajadores realizan sus labores de investigación a la vista de los visitantes y al parecer hasta se les puede hacer consultas en persona. Qué raro debe ser trabajar así.

Científico en pecera (no golpear el cristal por favor)

Es imposible visitar un museo de esta magnitud e forma exhaustiva, así que lo mejor es escoger la exposición que más nos interese y dedicarle el tiempo necesario. En el caso del Field yo recomiendo “Evolving Planet“.

Con esta recepción tan espectacular entramos en un largo recorrido por las galerías de la segunda planta donde se realiza una excelente labor divulgativa sobre la historia de nuestro planeta. Si en el AMNH se realiza una visita “longitudinal” por el árbol filogenético de los vertebrados (con especial hincapié en dinosaurios y mamíferos), en el Field avanzamos desde el mismísimo origen de la vida hasta el presente por las consecutivas eras geológicas haciendo en cada “estación” una disección transversal de cómo era la vida en el planeta en ese momento. Se trata, como digo, de una exposición cojonuda, posiblemente única en el mundo tanto por la cantidad como por la calidad de los fósiles.

Mapa de la exposición

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Toda la exposición está llena de distintos paneles con videos sobre temas concretos desde las ventajas de la reproducción sexual (arriba) hasta la coevolución de plantas e insectos. Son bastante buenos y no quitan protagonismo a los verdaderos fondos de la exposición: los fósiles.

En la sala del Cámbrico, por ejemplo, hay un precioso expositor que recoge la inmensa diversidad y belleza de los trilobites que me encantó.

Todo ello en frente de una proyección continua en grandes pantallas de la vida en los fondos marinos del Burgess Shale. Era encantador quedarse un rato parado viendo pulular las opabinias, los cardúmenes de marrelas o al temible anomalocaris.

Debajo de la misma, una selección de fósiles cámbricos para disfrutar.

Conforme avanzamos por la exposición, hay siempre unos hitos que nos recuerdan en qué era geológica estamos, para ayudar al visitante a estar siempre orientado.

A diferencia de otras exposiciones parecidas que he visto en las que sólo se hace mención a los animales, en “Evolving Planet” está muy bien explicada la evolución de las plantas, y hay muchos fósiles de linajes vegetales extintos muy interesantes.

¡Las primeras plantas vasculares!

Además hay una reconstrucción hecha con muy buen salero de un impresionante bosque del Carbonífero, con licófitos y equisetos arborescentes, todo exquisitamente bien explicado.

Llegados al Devónico nos encontramos con uno de los platos fuertes de la exposición y de todo el museo: Tiktaalik roseae, el  pez-anfibio descubierto hace tan sólo cinco años en Canadá y que se convirtió de inmediato en todo un ídolo de masas por ser un ejemplo de libro de fósil transicional. Recordad que aquí pusimos una vez su canción. Pues bien, su descubridor trabaja en la Universidad de Chicago, y por lo tanto es normal que en este museo se pueda disfrutar de este bicho tan singular.

Cada una de las seis grandes extinciones masivas aparece anunciada en un oscuro portal. En él se nos explica qué pudo causarla, qué organismos sobrevivieron, cuáles se extinguieron y cómo cambió el mundo tras ella.

¡La tremenda extinción permo-triásica!

No puede faltar, por supuesto, una gran sala con dinosaurios. El Field tiene muchos y en muy buen estado (y eso sin contar a “Sue”, que está en la galería central), es una auténtica gozada pasearse por aquí.

Extinguidos los “lagartos terribles”, continuamos por las salas del Cenozoico, dedicadas sobre todo a los mamíferos.

Hay una parte del espacio dedicado a la evolución humana, pero una vez más y con muy buen criterio no se sitúa al ser humano al final de la exposición, como si fuese el culmen de la evolución, sino en uno de los laterales de la sala correspondiente. Se puede disfrutar de una buena reconstrucción de Lucy.

La exposición termina con el portal de la Sexta Extinción, la que está causando el ser humano (azotando así un poco la conciencia del visitante). Además de un panel que recorre las amenazas actuales a la biodiversidad, hay un contador de especies que se han extinguido ese mismo día desde las 8 de la mañana en todo el mundo.

Inquietante…

En definitiva, una maravilla de exposición a la que sólo le pongo una pega: no se indica claramente cuándo los fósiles son auténticos y cuando son reconstrucciones. Se dice en un momento determinado que la mayoría son de verdad, pero las reconstrucciones son tan buenas que al menos yo no era capaz de identificarlas durante la visita. Eso dice mucho a favor de la calidad de las mismas, pero no me gusta que no se indique con claridad, así no sabes cuándo te están dando gato por liebre.

Pues eso, que a ver cuándo aprendemos a hacer las cosas bien.

Más fotos en el álbum de Flickr

Moradores y miasmas del blogoplancton, señoras y señores, niños y niñas:

Yo estaba deseando, vosotros lo queríais también y al final ha ocurrido: ¡el nuevo tratado de Chick ya ha llegado! Como soy un suscriptor desde hace tiempo me han informado por correo electrónico e inmediatamente me he puesto a leerlo para descubrir con regocijo y alborozo que es un tratado muy, muy bueno, de argumento imprevisible, adaptado a los tiempos modernos, duro, conmovedor y educativo. Además, ¿sabéis lo mejor? ¡Está protagonizado por un niño! Sí amigos, después de Lucho y de Tyler-Pepe, tenemos una nueva entrega de personaje infantil atormentado. Como exégeta de Chick no puedo evitar aceptar la oportunidad que se me brinda y pediros que me acompañéis al mundo maravilloso de este prócer de la salvación de las almas. Los que estéis curtidos en Chickología comprobaréis que se trata de un tratado bastante anómalo, pero eso lo estudiaremos al final, ahora vamos al tajo.

Con todos vosotros: No es tu culpa

Portada conmovedora: nuestro protagonista (¡y tocayo mío!), con el corazón en un puño (literalmente), el pelo descolocado, el pijama puesto, los lagrimones corriendo por sus mejillas y un rictus de rabia contenida que tendrá que desvelarse. ¿Qué le ha ocurrido a este chaval para estar así? (Tachán tachaaaaan… misterio)

Ya desde la primera viñeta nos damos cuenta que este tratado va más allá de lo normal, ¡un caso policiaco! La pasma llega a un internado donde un niño aparentemente se ha ahorcado con el pijama puesto. Aunque parece un simple caso de suicidio (sic), a nuestro chérif honrado no se la van a dar con queso. Interroga al pequeño Rafael pero su respuesta no le convence… y nosotros descubrimos con horror que hay alguien mirando desde la puerta, clavando unos ojos maléficos en Rafita y coartando su libertad. ¿Qué está pasando aquí?

Bien, ya tenemos a nuestro primer héroe, el policía fisgón y pendenciero que se huele algo raro en los “Dormitorios Alegres”. Nadie en su sano juicio osaría a sospechar algo malo en un internado con un nombre así, peeeero nuestro poli es un tipo listo y va a llegar hasta donde haga falta.

El detalle de la autopsia puede parecernos duro, pero es fundamental para que el lector se sienta parte de una historia moderna, como las de la tele por cable. Vamos, igualito que ver CSI o House, ¡El cristianismo mola!

Llega el momento de conocer a los dueños del internado. Son malos, muy malos. Eso lo sabemos porque, como todo buen lector de Chick sabe, los pecadores son feos y ponen muecas raras, así que a juzgar por la pinta de ogros de esta pareja deben esconder algo oscuro. ¿Os llama la atención algo más? ¡Fijáos bien en el dueño de los “Dormitorios Felices”… barbita, pelo con mucho volumen y… ¡un pendiente! ¡Este tío es un depravado, un invertido, un sarasa! ¡Ahora todo empieza a encajar!… los abusos a los niños… ¡Oh no! ¡No! ¡Rafita no! ¿Por qué, canalla, por qué lo hiciste?

Por suerte, el malvado juez Roca no está esta vez para sacarle las castañas del fuego a los del internado y Rafita es adoptado por una familia. El pobre niño sigue atormentado por las experiencias terribles que ha vivido (fijáos como pregunta cándidamente si le van a hacer daño o no). En este momento no sabemos cómo va a ser la familia adoptiva, pero ese “créeme”, ¿no os suena un pelín beatífico?

Pequeño inciso, ¡abuso de menores! ¡Qué fuerte! Este Chick se ha pasado tres pueblos, había leído tratados truculentos, pero con este me va a costar llegar al final. Tengo el corazón conmovido y no sé si voy a poder continuar, pero lo haré por vosotros, sufridos lectores, que habéis llegado hasta aquí… ¡Tenéis derecho a saber cómo acabará Rafita!

Malas noticias para nuestro poli bueno. Intentar destapar los trapos sucios del internado diabólico casi le cuesta la placa. Nótese el fondo negro y la estrella, así como el perdigonazo del jefe de policia, todos ellos recursos estéticos del hábil dibujante para recalcar que el personaje está muy, muy enfadado (¡Qué arte tienes Chick!). Excelente desarrollo de una trama secundaria, ¡buena innovación!

Transición y elipsis en una sola viñeta (nótese la maestría narrativa del autor, que está hecho ya un viñetista consagrado). Volvemos al nuevo hogar de Rafita. Nos quedamos más tranquilos sabiendo que su nueva mamá le lee la Biblia, pero hay datos preocupantes: quienes abusaron sersuarmente (¡gensantísima!) del chaval ¡también leían la Biblia mientras le ponían mirando a Cuenca! Eso es terrible porque el pequeño niñito tierno e inocente se está armando un lío y puede acabar rechazando las Escrituras por culpa de su mala experiencia en el pasado. Ese riesgo mantiene la tensión narrativa de esta parte de la historia, ¡especialmente cuando comprobamos que incluso meses después las pesadillas persisten!

Bueno, bueno bueno. Estas cuatro viñetas son apoteósicas, dinamita pa los pollos. Nunca antes había leído un drama de estas características, digno del mismísimo Dan Brown. Resulta que el niño ahorcado no se suicidó (como se temía el policía santo), sino que fue vilmente asesinado por intentar destapar los abusos del juez Roca (te cagas, menudo culebrón). El pobre Rafita tuvo que mentir para seguir con vida, y finalmente estalla en un arrebato de rabia. ¡Su alma está ya tan corrompida que sólo piensa en asesinar! Es realmente terrible, pero no lo es menos la respuesta de la Sra. Paz (ojo al apellido), que nos deja con la boca abierta, ¡ella también deseó matar y torturar! Dios mío, esta historia parece a punto de desmadrarse, la tensión es terrible.

Breve pero merecida mención a los dibujos del Rafael atormentado y rabioso (me recuerda muchísimo a Lucho). ¡Ni Velázquez! ¡Maravilloso!

Si creíamos que la realidad de Rafa era insoportable, nos quedamos derrumbados al conocer la historia de la Sra. Paz. Nótese el trabajo de documentación de Chick, que nos ubica la historia en el genocidio de Ruanda de 1994. Tremendísimo culebrón de proporciones inimaginables que nos santifican definitivamente a la Sra. Paz, sufridora del epicentro de una de las masacres más crueles del siglo XX, pero esperad, que hay más.

¡A ella también la violaron! De esta forma ese nexo de empatía entre ambos personajes se materializa. Ahora Rafa sabe que hay alguien que comparte sus pesadillas, y que al igual que la justicia estuvo durante años haciendo oídos sordos a su drama, de igual forma la ONU no acompañó a la Sra. Paz. ¡¡¡TREMENDO!!! ¡Es una santa!

“Saliendo de las sombras”, JUAS, todo un señor juez entrando a hurtadillas en un internado por la noche para violar niños de siete años, ¡No me digáis que es difícil ser más retorcido!

Y efectivamente, Rafa piensa “¡Ay!”, es decir, “Aquí llega el sermón”, y efectivamente “¡Ay!”, es lo que piensa el exégeta curtido, que ya ve venir cómo se nos aproxima el desenlace de esta increíble historia de redención…

Sí, lo de poner la otra mejilla, el perdón y todo eso, vaya, se acabó lo bueno.

“¡Apartáos de mí, malditos!” Dios mola mazo en los tratados de Chick, como un maniquí blanco y cruel, ¡eso sí que es poder! ¡El tratado va sobre misericordia y perdón, pero a la hora de la verdad Dios no duda en llamar malditos a sus propias criaturas y condenarlas al infierno por querer vengarse del juez que te violó de niño!

Ains, estas historias son de un reconfortante…

Blablabla, blablabla, blablabla, la paja de siempre. Os llamo la atención sobre la veracidad de los latigazos, con trocitos de cristal en los extremos, muy a lo Mel Gibson y los muñegotes que se tiran al suelo delante de Dios, ahora súbitamente coronado.

Momento de tensión definitivo, la gran pregunta: ¿Abrazará Rafa la fe? ¿Aceptará a Jesús como su mesías? ¿Será salvo?

¡No puedo soportar esta presión! ¡Dímelo Chick! ¿¡Qué será de Rafa!?

Y Rafa fue salvo, parece. Atención al momento aura celestial que brota del karma de la Sra. Paz cuando le hace la pregunta de marras y, por supuesto, fijémonos en el ataque epiléptico tan clásico en los tratadillos de Chick que le dan a los conversos: se tiran al suelo, se tapan la cara y ¡tachán! Un rayo de lus divina cae sobre Rafita. Ea, ya no hay que temer por su alma.

Eeeeem, ¿Me lo parece sólo a mí o está poniendo el culo en pompa?

Desayuno cristiano en la casa de la Sr.a Paz. Ahora descubrimos que ha llenado el vacío dejado por su marido adoptando a cinco niños. “¿Estarás con nosotros en el cielo? ¡Chévere!”, no me jodas…

Bien, Chick no podía dejar las cosas así con el juez Roca. Finalmente tenemos un forzado “Happy End“. Algún Deus ex machina que ni siquiera vemos (porque a Chick se le acababan las páginas, presumo), se carga al maléfico juez Roca y a otra cosa, mariposa. Ataque al corazón, algo rápido e indoloro, en plan “Death Note”.

Vale, ninguna novedad aquí.

Bueno, ¿os ha gustado? No, no. No os vayáis todavía, listillos. Habéis llegado hasta aquí, os creéis unos estudiosos de Chick y no os voy a dejar escapar de rositas. Ya hemos comentado varios tratados así que…

¡EXAMEN SORPRESA!

Responded a las siguientes preguntas:

1) Enumera al menos dos elementos por los cuales este NO es un tratado típico de Chick (2 puntos)

2) ¿Crees que voy a adoptar a Rafita como masota del bloj como hice con Lucho y Tyler-Pepe? Razona la respuesta (2 puntos)

3) Destaca alguno de los temas clásicos de Chick que aparezcan en este tratado y relaciónalo con algún otro tratado que te guste (3 puntos)

4) Desarrolla un final alternativo que pueda considerarse dentro del canon de la Chickología (3 puntos)

Está prohibido copiar. Piénsate tu respuesta antes de leer los comentarios. La solución, próximamente.

Hace justo un año Estados Unidos estaba de noche electoral. Al igual que ahora yo estaba de visita en Connecticut y la pude vivir más o menos de cerca y me alegro porque la recuerdo como una experiencia muy interesante. Un año es suficiente para empezar a evaluar en qué se ha quedado el fenómeno Obama. Es verdad que no tener a un completo patán de emperador mundial se nota y que el clima internacional parece más relajado. Está el famoso discurso de Obama en El Cairo, con el que pareció dar un giro considerable en cuanto a las relaciones de los EEUU con el mundo árabe, las promesas que no acaban de materializarse sobre Irak y Guantánamo… y alguna cosa más, pero hechos, lo que se dicen hechos, no hay muchos. El mundo sigue siendo un desastre y si alguien se pensaba que este señor iba a ser capaz de traer la paz mundial, de momento, se equivoca. Luego está lo del Nobel de la ídem, claro, que es para mear y no echar gota y que dio vergüenza ajena al mismísimo Gandhi; me consta que se habría retorcido en su tumba de no ser porque le incineraron.

La cosa es que Obama parece bastante ocupado con lo que pasa en su casa, y no me extraña porque está hecha unos zorros. Como sabéis, el plato fuerte de la legislatura es la reforma del sistema sanitario, algo que desde mi perspectiva europea hace muchísima falta. Pues bien, pese a que una de sus promesas electorales era precisamente esa, Obama encuentra una oposición fortísima en todos los sectores de la sociedad, incluyendo a los votantes demócratas, para llevar a cabo esta reforma. Es algo que me sorprende bastante, pero he tenido la oportunidad de hablar con gente bastante interesada en la política y convencidos votantes liberales (en sentido americano) que consideran que no es adecuado emprender la reforma sanitaria porque es muy caro. A esto hay que añadir que la campaña contraria a la reforma que se está viviendo a todos los niveles en casi todas las televisiones y medios de comunicación es sencillamente brutal y muy a menudo deliberadamente demagógica. De nuevo se basan en el alto costo que tendría para el erario público un plan tan ambicioso. Cuando hablo de estas cosas me siento un marciano; por más que les pregunto en qué se puede invertir mejor el dinero del contribuyente que en un sistema sanitario decente sólo recibo miradas raras. Total, yo no sé en qué gasta esta gente sus impuestos, porque las aceras son una mierda, el alumbrado público mínimo, las infraestructuras se caen a cachos y las cosas decentes que quedan se financian por lo privado.

En fin, que no quería enrollarme mucho con esto, pero que de verdad es increíble la cantidad de anuncios, números humorísticos, viñetas y artículos en los periódicos que se hacen expresamente para ridiculizar o estigmatizar a una hipotética salud pública. Pues bueno, allá ellos con sus cosas, bastante preocupación tengo yo con los hospitales de la Espe.

Entonces, ¿Es Obama un “bluf”? Pues no sé, de momento desde luego parece que se ha desinflado muchísimo, que muy pocas nueces ha habido dentro y fuera de su país después de tanto ruido, y sin embargo, en una noche como la de hoy no puedo evitar acordarme de este momento.

(No lo he encontrado subtitulado, pero hay una traducción aquí)

¿Por qué pongo esto? Cuando oí a este señor dar este discurso (que sí, cocinado por su correspondiente equipo especializado, claro) me dio la impresión de que nunca había conocido a un político contemporáneo que estuviese a su altura. Me refiero a cómo es capaz de implicar y conmover, de emocionar, de llenar de esperanza, de ser asertivo y profesional, de medir de esa forma tan magistral el entusiasmo, la rotundidad y el sentimiento. Miradle cómo encandila al público, como si fuese un predicador, ¡se metió a todo el mundo en el bolsillo! ¡Si es que lo veo ahora y se me pone el pelo de punta!

Bueno, pues acto seguido, un servidor echa un vistazo a los titulares de la política nacional española y claro, no puede evitar desear que llegue un día en el que, para empezar, diese gusto escuchar cómo hablan los políticos.

Vale he hecho trampa, pero vosotros ya sabéis lo que quiero decir…

Halloween en Provincetown: sin palabras.

O bueno, algunas palabras: descontrol, locura, fiesta, jolgorio, cachondeo, irreverencia, desenfreno etc.

Y aunque no venga a cuento: esta vez no he podido resistir la tentación de hacer compras en “Puzzle Me This“.

Creo que esperaré a volver a casa antes de que la entropía haga de las suyas.

¡Ya están aquíííííí!

Un año más la Excelsa Academia de los premios Copépodo de Oro (Copepod Awards) se vuelve a constituir para convocar el certamen más invertebrado del blogoplancton que en 2009 tendrá lugar el sábado 5 de diciembre.

Para quienes no lo sepan, esta competición (a veces cruel y desalmada) tiene una sección en la que cualquier bloj puede participar. ¿El premio? Un auténtico, preciadísimo y genuino Copépodo de Oro realizado a mano por Biosfofo, el demiurgo de los copépodos. Una obra de arte que se revaloriza con el tiempo, en edición limitada y firmada por su autor, que me comprometo a hacer llegar al ganador del concurso en cualquier parte del mundo. Sin embargo, el trofeo en sí no es nada comparado con el honor imperecedero que implica haber salido victorioso de tan magno evento, como os podrán decir las ganadoras de los años anteriores.

¿Será tuyo este año?

Si quieres información sobre las bases del concurso, acude raudo y veloz a la página oficial de los Copepod Awards 2009

¡Participa y gana!

PD: El logo de este año, como siempre cortesía de mi amigo Edu,  es un homenaje al 40º aniversario del Apolo 11.

Tenía la idea de que hacer turismo por ciudades estadounidenses era muy aburrido. Ya se sabe: no hay mucho monumento histórico que ver, son impersonales, el centro financiero se queda desierto el fin de semana y no hay vidilla. Esa fue la impresión que me llevé de Hartford, capital de Connecticut, por ejemplo. Nueva York es una excepción, claro, porque es enorme y aunque no tenga los típicos monumentos de una ciudad europea, no deja de ser la metrópolis de referencia de la era que nos toca vivir, y no por nada es una de las ciudades más antiguas del país. Boston tiene su encanto, también es una ciudad antigua a escala yanqui, y eso se nota, pero seguro que más al oeste todas son más bien como Hartford…

Pues bien, el fin de semana pasado hubo escapada, nada menos que a la ciudad de Chicago, y todas mis expectativas se quedaron muy cortas. Me rindo ante la evidencia: en Estados Unidos hay ciudades que merecen mucho la pena, mi idea original era puro prejuicio. Chicago es una ciudad con mucha vida, con mucho estilo y con muchísimo encanto. Para las personas interesadas en la arquitectura de los siglos XIX y XX hay pocos sitios comparables: desde el neoclásico al postmodernismo, art decó por aquí, brutalismo por allá y la Torre Sears (edificio más alto del mundo hasta 1998) como guinda del pastel.

Sin embargo, de lo que os quiero hablar no es de ningún edificio, sino de una escultura que me ha gustado muchísimo. Está en el “Parque del Milenio“, una de las zonas verdes más recientes de la ciudad, abierta como su nombre indica, con motivo del cambio de milenio y que alberga, por ejemplo, un auditorio al aire libre de Frank Gehry (el arquitecto del Guggenheim de Bilbao). La escultura en cuestión es del artista indio Anish Kapoor y se llama Cloud Gate (“La puerta-nube”, o algo así).

Como veis, es un mostrenco reluciente de 10 x 20 x 13 metros y más de 100 toneladas. Tiene una estructura interna de una espuma especial y está cubierta por cientos de placas pulidas mediante una tecnología cuasi-mágica que hace que no se noten para nada las juntas. Es como una inmensa gota de mercurio caída del cielo que refleja como un espejo el cielo y los edificios de Chicago, deformándolos en función del lugar desde el que se mire.

Acercarse y rodear la “Cloud Gate” (apodada “The Bean” -la judía- por motivos evidentes) es toda una experiencia. Uno se queda embobado viendo cómo se deforman y se mueven los reflejos de la gente y de la ciudad, te llama mirarla desde todos los ángulos posibles.

La sorpresa final está debajo, porque la forma arriñonada permite visitar el vientre de la escultura, donde puedes seguir experimentando con los reflejos. En el centro de la misma hay una especie de ombligo que hace un efecto curioso cuando lo miras desde abajo, ya que parece como si te estuviese viendo desde el cielo.

Los críticos hablan de puertas a otras dimensiones y cosas así. Aunque suene exagerado, es imposible no pensar que a Escher le hubiese maravillado, y que sí te hace recordar los esquemas del espacio-tiempo curvándose en un agujero negro.

La judía esta me ha hecho pensar. Chicago me recuerda un poco a Barcelona. Son ciudades donde se cuidan los espacios públicos para el disfrute de la gente pero sin descuidar un toque de estilo, de buen gusto y de atrevimiento con el arte contemporáneo. Como madrileño estas ciudades me dan un poco de envidia cochina. Madrid cada vez es más pijo y cada vez me da la sensación de estar más separado del día a día de los madrileños. Las intervenciones recientes que intentan ir de modernas se quedan en un quiero y no puedo, mediocre, fuera de contexto (por suerte, también hay excepciones).

La judía esta costó la friolera de 23 millones de dólares. Supongo que estos despilfarros se favorecen en el sistema estadounidense, ya que no se empleó ni un centavo de dinero público y todo fueron donaciones e inversiones privadas. Las obras de arte moderno siempre son controvertidas y debe resultar dificilísimo poner de acuerdo a todos los concejales de una ciudad para gastar el dinero público de una cosa como esta. Aún así fue una obra muy polémica (entre otras cosas porque se descubrió antes de tiempo, cuando el pulido aún no la había convertido en una superficie totalmente uniforme), pero en la actualidad es un nuevo icono de la ciudad. Me pregunto si algún día tendremos algún espacio abierto comparable, pero me imagino que un día Madrid hubiese amanecido con una judía gigante de mercurio y me da la risa floja sobre lo que hubiese pasado.

Bueno, y que si tenéis la oportunidad de ir a Chicago algún día, que sí, que vayáis, que está muy bien.

Álbum de Flickr: Chicago, IL

Hay que aprovechar las oportunidades que se tienen, y como ya me va quedando poco de estancia americana (al menos por esta vez) este fin de semana hemos hecho una visita relámpago a Chicago, una pedazo de ciudad que dará próximamente para un par de entradas por lo menos.

La cosa es que tomar un avión en EEUU, aunque esencialmente no es muy distinto a tomarlo en Europa, da un poco de congoja por la fama, merecida o no, de auténticos desgraciados que se han ganado los yanquis en asuntos de aduanas, vuelos y controles. Un servidor tiene, además, un modesto expediente de elementos sospechosos de su equipaje que han sido objeto de revisión minuciosa en distintos aeropuertos del mundo: tenedores de metal, jeringuillas de presencia difícil de justificar, polvos sospechosos, bolsitas con plantas, etc.

Por eso, y sobre todo recordando la experiencia del año pasado en la que detectaron trazas de explosivos en mi equipaje a la salida de EEUU, al hacerlo para el fin de semana creí ser muy cuidadoso: líquidos en botellitas pequeñas, a su vez en su bolsa de plástico correspondiente, ropa cómoda, zapatillas fáciles de quitar, calzoncillos limpios (nunca se sabe), etc. La idea era no tener que facturar equipaje para no perder tiempo (tratándose sólo de un fin de semana), así que en mi mochila de campo me cabía todo lo necesario.

Sin embargo, por una de esas casualidades del destino, a pesar de estar completamente seguro (hubiese puesto la mano en el fuego) de que mi mochila se hallaba libre de todo objeto sospechoso y de que todo el material campero había sido retirado de la misma, mi instinto me iba a jugar una mala pasada.

Después de atravesar el arco, arrebatada mi dignidad, descalzo y con el pasaporte en la boca, mientras esperaba que mi mochila saliese de la cinta, me pregunta una trabajadora del aeropuerto muy polaitemente: “¿Lleva algún objeto afilado en su mochila?”, a lo que yo, soberbio y confiado, a sabiendas de haber sido responsable con mi deber de buen ciudadano-oveja dije con cierto retintín de suficiencia “no, no lo creo”.

La señorita, muy profesional, me pidió educadamente revisar manualmente mi equipaje, y yo obviamente le consentí que lo hiciese mientras me ponía las zapatillas. Unos segundos después me dejó atónito, ojiplático, de pasta de boniato y rojo de embárasment cuando vi que sacaba del bolsillito lateral no una ni dos, sino mis tres hermosas navajas, una detrás de otra, ante la asombrada mirada del pasaje y miembros de seguridad.

Coge la primera. Típico cuchillo plegable de mango de madera, sin punta pero afilado, ideal para cortar queso y chorizamen. Lo inspecciona, comprueba su filo, lo deposita sobre la mesa. Primera mirada reprobatoria.

Segundo elemento. Típica navaja suiza multiusos. Nuevecita. La compré el verano pasado cuando jubilé a su predecesora. Esta no la abrió, ya sabía lo que era.

Tercer objeto sospechoso, el más exótico y por lo tanto, el más sospechoso de todos. Una navaja de vendimiar. Por si no sabéis cómo son, las navajas de vendimia vienen a ser una cosa tal que así:

Adquirida en el Rastro hace pocos meses en sustitución de su predecesora (igualmente confiscada en un aeropuerto por un descuido similar), también ha tenido una vida útil muy corta. La señorita abre la reluciente hoja falcada de doce centímetros con los ojos abiertos. Miradas de mosqueo del resto de los pasajeros. Me pienso si merece la pena explicarle lo útil que es para un botánico una castiza navaja de vendimiar al recolectar plantas en el campo. Decido que no merece la pena, porque obviamente es un arma diseñada específicamente para cortar la yugular a los infieles cuando le dan a uno arrebatos yihadistas.

La señorita suspira y dice que lo lamenta mucho pero que con eso no puedo subir al avión (qué educados son estos yanquis para dar malas noticias), que si las quiero facturar. Yo a esas alturas sólo espero que no se pongan a cruzar los datos del año pasado y descubran que el apuesto joven de las tres navajas y apellido sospechoso es el mismo de las trazas de explosivos del año pasado, el que tenía un porrón de sellos en árabe en su pasaporte y que encima tiene un bloj comunista, así que le digo con la misma amabilidad que haga con las navajas lo que le salga de las narices y hago mutis por la terminal de turno.

¡Ains! Qué ganas tengo a veces de volver a casa.

Nota mental: ir al Rastro a comprar otra navaja de vendimiar.

Hoy os traigo unos videos muy divertidos (traducción: estoy hasta el culo de trabajo, no tengo ningún contenido nuevo y estoy pegando lo primero que he visto en el yutú). Tratan sobre desgraciados que despiertan a otras personas a mala leche. Espero que os gusten.

¡Ah! A la izquierda tenéis una encuesta sobre la última parida que estoy considerando: nombrar oficialmente (ya lo es de facto) a Cristina López Schlichting musa y madrina de esta santa casa. La dejaré puesta una semana y luego revelaré el resultado. Después haré lo que crea conveniente, pero no votéis a la ligera, seréis vosotros quienes tengáis que soportar la mirada reprobadora de la Chiflin desde la barra lateral mientras escribís vuestros comentarios.

Os dejo de momento esperando que lleguen días mejores.

SOCRATOIDES: Filósofo barbudo de carácter bonachón, tiene fama de corromper a la juventud con sus tonterías.

ROUKOS: Sumo sacerdote de perpetuo ceño fruncido por las preocupaciones que le asedian

GRISÓN: Efebo de buena familia, bien educado, interesado por el porqué de las cosas aunque un poco voluble

Afueras de Ateñas, un sábado de octubre, Socratoides toma el fresco sentado en una piedra y ve venir a Roucos y Grisón con una pancarta.

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S: Buenos días ciudadanos, ¿De dónde venís y a dónde vais con tanta prisa, si se puede saber?

R: Vamos raudos al ágora, donde hay convocada una manifestación contra el aborto. Se espera que por lo menos acudan seis o siete millones de Ateñoles.

G: ¿Vienes con nosotros Socratoides?

S: Me uniría con ganas, Grisón, pues no tengo nada que hacer pero, contadme un poco: ¿Qué es eso de la manifestación?

R: Protestamos contra un genocidio cotidiano. Millones de personas son asesinadas impunemente cada día por culpa de Zapaterocles. ¡Terrorismo en estado puro!

S: ¡Un genocidio dices! ¡Eso es algo muy grave sin duda! ¡Algo digno de una manifestación o dos! ¿Quién y cómo está matando a tanta gente a espaldas de la ciudadanía?

G: Verás, Socratoides, cuando una mujer aborta mata a su hijo no nacido, ¡pero no por no nacido deja de ser menos hijo y menos persona! Abortar es matar a una persona y punto. De ahí que Roukos hable de amenaza terrorista.

R: ¡Bien dicho, Grisón!

S: Ojiplático me dejáis, amigos, ¡qué equivocado he estado todo este tiempo!

R: Únete a nosotros, aún llegamos a tiempo.

S: De acuerdo, pero antes, aclaradme una cosa. ¿En qué momento una persona empieza a ser una persona?

G: En el mismo momento de la fecundación, Socratoides, cuando el espermáculo se fusiona con el ovoide.

S: ¿En serio? ¿cómo es posible? Una célula fecundada no tiene ninguna característica que podríamos aplicar a una persona.

G: ¡La ciencia lo dice! ¡Mi madre lo confirma!

S: ¡Ah! ¿Es científica tu madre?

G: No, pero es periodista y madre y eso le da toda la autoridad necesaria.

R: (interrumpiéndole) Lo que quiere decir Grisón es que tras la fecundación el genoma del futuro individuo ya está totalmente formado, como demuestra el proyecto genoma humano que se completará dentro de 2400 años. Desde el momento en el que tenemos un genoma único e irrepetible, ya tenemos una nueva persona.

G: ¡eso!

S: Tiene sentido eso que decís, pero dime Grisón, tú que estás versado en estas cosas de la ciencia.

G: ¿Sí?

S: ¿Podemos decir entonces que el genoma es lo que define a una persona?

G: Sin duda alguna, Socratoides, muy claramente te lo ha explicado Roukos.

S: Entonces, por muy pequeñas que sean unas células, si poseen un genoma humano ¿hablamos entonces de una persona, única e irrepetible?

R: En efecto, Socratoides, así es.

S: (rascándose la barba pensativo) Grisón, recuérdame cómo es el genoma de dos gemelos idénticos.

G: Vaya pregunta más tonta, Socratoides, dos gemelos idénticos tienen idéntico genoma, pues proceden de la misma fecundación.

S: ¿Hablamos, por lo tanto, de una sola persona en dos cuerpos?

G: ¡Por Apolo que no, Socratoides! Son dos personas distintas.

S: Creo que me he perdido, Grisón, pensé que el genoma único e irrepetible determinaba las personas únicas e irrepetibles, ¿en qué quedamos? ¿Cuántas personas son dos hermanos gemelos?

R: (irritado) Son dos personas distintas, con un mismo genoma.

S: Vaya, eso contradice lo que Grisón decía hace un momento, porque justo después de la fecundación, tanto Grisón como tú habríais afirmado que se trataba de una persona única e irrepetible, ¿cómo puede ser una persona dos personas a la vez?

G: (dubitativo) Cierto, Socratoides, me siento confundido, como si me hubiese sacudido un pez torpedo.

R: Yo te voy a dar a ti torpedo, te dije que no debíamos venir por aquí. (le da una colleja a Grisón)

S: Eso por no hablar de un cultivo de células tumorales, que también tienen un genoma humano único e irrepetible, ¿estaríamos también ante una persona?

R: ¡De ninguna manera! ¡Eres un sofista y un demagogo! ¡Estás comparando una verruga con un niño no nacido! ¡Rojomierda!

S: ¡En modo alguno, Roukos! Simplemente intento averiguar cómo podemos saber científicamente qué es una persona. Sois vosotros los que queréis que la ciencia defienda vuestra posición.

G: (Frustrado) Pues me parece, Socratoides, que el criterio del genoma no nos vale.

S: Bien, ¿y qué tenemos hasta ahora?

G: Si no me falla mi capacidad de síntesis, amigo Socratoides, diría que tenemos un dilema, puesto que tras la fecundación tenemos una célula que no tiene ninguna característica humana excepto su genoma, y 9 meses después tenemos un niño recién nacido.

S: ¿Y cómo puede la ciencia determinar que un embrión deja de ser un embrión para ser una persona?

G: No lo sé, Socratoides, quizá no podamos encontrar una frontera.

R: ¡Asesinos de niños! ¡Genocidas! ¡Hay que proteger la vida de los niños!

S: Eso es cierto Roukos, pero ¿Qué habría que hacer con las mujeres que abortan? Si como dices están matando una persona quizá merezcan la misma pena que quien comete un homicidio contra su vecino.

R: ¡Ya estás haciendo demagogia otra vez! ¡Me niego a formar parte de esta conversación!

G: (suspirando) Roukos nunca va a cambiar de opinión, me temo.

S: en eso tienes razón, pero y nosotros, ¿qué hacemos?

G: ¿Qué quieres decir?

S: Vivimos en una sociedad de leyes, Grisón. Aunque la ciencia no pueda definir cuándo exactamente un embrión deja de ser sólo un embrión para ser además una persona, alguna medida debe tomar una República. No es deseable que se acabe con la vida de niños a punto de nacer, y a la vez no podemos condenar por homicidio a mujeres que decidan que un ovoide fecundado no debe continuar su desarrollo.

G: Comprendo lo que quieres decir. (se queda un rato pensativo). Quizá podríamos establecer un consenso social, un límite simbólico entre ambas situaciones. Eso hacen en las polis con las que nos gusta compararnos.

S: (levanta las cejas) Interesante propuesta, Grisón, ¿y cómo establecerías ese límite cuando a todas luces la ciencia no puede hacerlo?

G: Bueno, partiendo de que es un límite simbólico quizá lo colocaría cuando se empiecen a manifestar algunas características humanas importantes.

S: ¿Se te ocurre algo concreto?

G: Mmmmm, ¿Quizá cuando el embrión empieza a producir ondas cerebrales?

S: ¿Cuándo ocurre eso?

G: A las 14 semanas de gestación, aproximadamente

S: ¿te parece un plazo prudente?

G: Yo creo que sí, Socratoides, es casi dos meses antes de que el feto tenga alguna posibilidad de ser viable.

S: Quizá debas proponer algo así en la próxima asamblea, Grisón.

R: Entonces, ¿qué? ¿Vienes o no?

G: Lo siento Roukos, creo que me quedo con Socratoides aprendiendo filosofía.

S: (Guiñándole el ojo) ¡Ay pillín! ¡Si yo sé muy bien lo que te gusta!

R: ¡Ssssstoesincreíble! ¡Lamadredelcordero! ¡Pecadores! (Roukos coge la pancarta y se va, dejando a Socratoides y a Grisón con sus cosas)

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PD: Y esto ¿a qué viene?

A estas alturas no voy a ser yo el que diga algo nuevo sobre el aborto, pero hay cosas que me irritan bastante, como por ejemplo que se use la ciencia como un argumento antiabortista. Yo, como orgulloso oyente de la COPE y fan acérrimo del programa de Cristina López Schlichting (Alias “La Chiflin”, mi musa, mi inspiradora) he tenido que oír recientemente argumentos como el esgrimido por Roukos y supuestamente apoyados por el proyecto Genoma Humano. El proceso de fecundación y la fusión del genoma de los gametos es un hecho conocido desde hace décadas y que en nada sustancial ha cambiado el PGH. Lo preocupante es que los antiabostistas quieran subirse a un carro de pseudocientifismo para arrimar el ascua a su sardina. Eso y que el determinismo genético es un arma de doble filo que no creo que haya que llevar demasiado lejos.

Cada uno (biólogos incluidos) tendrá sus razones para estar a favor o en contra del aborto, pero la biología no tiene nada que decir sobre qué es o deja de ser una persona., así que la dejen en paz, que nadie le ha dado vela en este entierro.

Tercera y última entrada de la serie dedicada a la naturaleza de la región del Cabo. Para cerrar este recorrido por esta zona tan interesante tenemos un par de ecosistemas más de los que hablar.

El bosque afromontano de la región de Knysna

En primer lugar, ¿qué es un bosque afromontano? Se engloba en este término, un tanto laxo, a una amplia variedad de bosques tropicales o subtropicales perennifolios que aparecen por varias zonas del África oriental y meridional, generalmente asociados a zonas montañosas y caracterizados por un clima templado y húmedo durante todo el año. Debido a la naturaleza fragmentada de este ecosistema, que aparece de forma discontinua desde el valle del Rift hasta el extremo sur del continente, a veces podemos leer la expresión “archipiélago afromontano”, haciendo referencia a esa fragmentación que mencionaba.

Al contrario que cuando hablábamos del fynbos o del karoo suculento, los bosques afromontanos de Sudáfrica no son un ejemplo paradigmático de este ecosistema, sino más bien los coletazos marginales de un ecosistema que presenta su máximo esplendor en las montañas del valle del Rift, aunque, si bien cerca del ecuador es necesario ascender a los 1500-2000 metros para encontrarnos con estos bosques, en las montañas sudafricanas cercanas a la ciudad de Knysna, este tipo de bosque aparece a los 700 metros de altitud (clásica compensación altitud-latitud).

Pese a no ser los mejores ejemplos de bosque afromontano, los sudafricanos tienen mucho aprecio por sus bosques, ya que ocupan menos del 0.5% de la superficie del país y se encuentran bastante maltrechos por la explotación histórica que han sufrido y porque, al contrario que ocurre con el fynbos, estos bosques no son pirófilos y difícilmente se recuperan después de un incendio.

Antes de iniciar nuestro recorrido por el bosque, de nuevo se hace necesaria una explicación sobre la presencia de este ecosistema justo en este lugar, y una vez más la respuesta la tenemos en el mar. Si la corriente de Benguela, que traía aguas gélidas del Antártico, era la responsable de la sequía estival del occidente de la región (fynbos, karoo y desierto del Namib), en el lado oriental tenemos una corriente contraria, que trae aguas cálidas desde el canal de Mozambique por toda la costa africana hasta el cabo Agulhas y que se llama, precisamente, la corriente de Agulhas.

Dicha corriente sitúa una buena masa de aguas relativamente cálidas frente a Knysna, fácilmente evaporables, de forma que cuando se topan con las montañas de su área de influencia aseguran la precipitación durante el verano, neutralizando la sequía estival y premitiendo que se desarrolle el bosque afromontano.

Si a algún lector canario esta descripción le suena de algo, quizá no ande desencaminado. En el fondo el clima que permite este tipo de bosque así como la estructura y apariencia del mismo guarda ciertas similitudes con la laurisilva canaria, como veremos enseguida, aunque el origen es completamente distinto.

Dicho esto, comencemos nuestro paseo por la reserva de Gouna/Diepwalle.

El bosque afromontano es denso y oscuro. El clima atemperado y la abundante humedad permite que la vegetación crezca exhuberante y la luz se convierte en el principal factor limitante para el desarrollo de las plantas. El bosque presenta un dosel bien desarrollado de varias decenas de metros de altura en las mejores zonas y está integrado por árboles perennifolios de hojas de color verde oscuro, muy lustrosas, como la del laurel (de ahí lo de “laurisilva” y términos similares). Quizá no nos sorprenda encontrarnos aquí con parientes de lo que integran otras laurisilvas del mundo, como Ocotea bullata o Ilex mitis, un primo cercano del olivo, Olea capensis y distintas especies de la familia de las podocarpáceas (gimnospermas típicas del hemisferio sur), como Podocarpus falcatus o Podocarpus latifolius.

Podocarpus latifolius (creo) y un par de plantas no identificadas con hojas lauroides.

Por lo general, los árboles “lauroides” son bastante difíciles de identificar por los novatos, porque todos tienden a parecerse mucho, pero sorprendentemente a mí me ayudó mi experiencia en la laurisilva canaria para poder identificar algunos géneros gracias a los “truquillos” botánicos de los que me hablaron algunos amigos durante una visita a la Gomera.

El interior del dosel es muy oscuro y no hay un sotobosque especialmente desarrollado. Triunfan las lianas y las trepadoras y hay una gran variedad de helechos. De obligada mención resultan los helechos arborescentes (Cyathea capensis), que llegan a alcanzar varios metros de altura. En las zonas muy húmedas encontramos también creciendo con profusión a los diminutos y delicados helechos de la familia de las himenofiláceas, una maravilla tropical.

Helechos en el bosque: Cyathea capensis y unas himenofiláceas

Y no puedo dejar de hablar de algunos hábitats colonizados por las plantas de estos bosques gracias a la elevada humedad. El bosque afromontano es muy rico en epífitos (plantas que crecen sobre otras plantas). Por ejemplo, nos encontramos con los típicos musgos colgantes que pueden llegar a medir más de un metro de largo y que forman verdaderas cortinas viviendo a expensas de la humedad y las nieblas. Sólo los ambientes permanentemente húmedos son propicios para el crecimiento de este tipo de musgos (de nuevo, como en la laurisilva canaria), y como podemos ver, no sólo los musgos se atreven a vivir sobre las cortezas de los árboles.

Epífitos de varios tipos

Un medio aún más extremo que el epífito y verdaderamente excepcional es el epífilo. Las plantas epífilas son aquellas capaces de vivir sobre las hojas de otras plantas. Es un medio trmendamente hostil, ya que la superficie foliar, cubierta por una cutícula impermeable, es muy seca y apenas retiene nutrientes más que por el polvo acumulado. Por eso es realmente excepcional que haya plantas epífilas, y esto sólo puede ocurrir en medios realmente húmedos. Pues bien, en el bosque afromontano, si miramos con atención, descubriremos hepáticas epífilas sobre las hojas de los árboles, unos diminutos vegetales emparentados con los musgos.

Hepáticas epífilas, un modo de vida realmente extremo, pese a que no lo parezca

En cuanto a la fauna, no tengo muchas fotos que ofreceros. Algunas personas del grupo con el que viajé vieron una serpiente, pero yo no tuve esa suerte, y por lo demás, ni un triste pajarito que poder fotografiar. Fue una visita corta, y el naturalista sabe que esto de la observación de fauna depende también mucho de la suerte. Os dejo una foto de un milpiés bastante grande y un cartel que anuncia una ruta de paso de elefantes, porque el bosque de Diepwalle, al parecer, es uno de los pocos sitios de la zona donde quedan elefantes en estado salvaje. Ese cartel fue lo más cerca que estuve de uno.

Y aunque no pude verlo y mucho menos fotografiarlo, no me resisto a contaros que una de las joyas de este bosque afromontano es el turaco endémico de Knysna (Tauraco corythaix). Hay una breve lista de animales interesantes en el artículo de la Wikipedia.

Algunas líneas sobre la costa

No es que la costa de la región capense sea un ecosistema aparte, pero se me han quedado algunas cosillas fuera que me gustaría incluir y queda muy adecuado acabar esta serie en la Reserva Nacional de De Hoop, a más de 34º sur.

Las costas meridionales del Cabo pueden ser tanto rocosas como arenosas, pero en ambos casos la vegetación está fuertemente influida por el fynbos colindante. Así, nos encontramos con proteáceas, restionáceas y asteráceas, pero también con otras familias y géneros que están especialmente diversificados en este ambiente. Las Metalasia son unas asteráceas muy curiosas, con capítulos tan reducidos que contienen sólo una flor, pero agrupados en un gran número. El género Agathosma (rutáceas) está muy diversificado en las zonas costeras.

Metalasia y Agathosma, dos géneros muy frecuentes en las dunas, y también muy ricos en especies

Las mareas son tremendas en esta parte del mundo. En las zonas rocosas, durante la bajamar, se pueden encontrar arrecifes de vermétidos y praderas de laminariales con un desarrollo tremendo, además de la fauna típica de las pozas intermareales.

En la costa se pueden ver muchas especies de aves: gaviotas, cormoranes, ostreros,… muchas de ellas endémicas, y no podemos olvidarnos del pingüino africano (Spheniscus demersus), la única especie de pingüino que vive de forma estable en África.

Spheniscus demersus, anillado

Cormoranes del Cabo (Phalacrocorax capensis)

Y para terminar, una sorpresa. Desde las dunas de De Hoop, sin necesidad de tomar ningún barco, se pueden ver a menudo distintas especies de ballenas. Durante mi visita tuve mucha suerte, ya que estaban de paso distintos grupos de ballenas francas australes (Eubalaena australis), así como ejemplares aislados, que salían a respirar y se daban algún revolcón que otro. Las fotos de estos encuentros no son nada vistosas, pero poder disfrutar de las ballenas desde la costa fue una auténtica gozada.

Y con las ballenas francas despidiéndonos desde el Océano Índico, que ahora queda tan lejano, ponemos el punto y final a este recorrido por el Reino Capense. Espero que os haya gustado.

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Serie sobre la naturaleza capense en DDUC

Presentando el reino capense

Naturaleza capense contada para europeos 1: el karoo suculento

Naturaleza capense contada para europeos 2: el fynbos

Naturaleza capense contada para europeos 3: el bosque afromontano y la costa