El consultorio de Tyler-Pepe (1)

Hola a todos amigos, soy Tyler-Pepe, aunque creo que muchos ya me conocéis. Tras algunas amenazas y extorsiones he conseguido abrirme mi propia sección en este blog, donde iré respondiendo a esas dudas profundas que nos vamos encontrando en la vida. Como es la primera vez que escribo aquí, creo que lo suyo es que me presente un poco. Baste con decir que aunque tengo sólo ocho años hace ya un tiempo tuve una revelación y me di cuenta de que soy el dios de mi universo y de que mi religión es la Evolución, con mayúsculas. Si queréis saber algo más de mí leed mi tebeo biográfico comentado.

Desde que se publicó aquí mi dirección de correo electrónico he recibido varias preguntas que paso a responder.

Jezabel pregunta:

Mi novio actual ronca como una morsa marina. Lo he intentado todo, codazos en las costillas, patadas en los genitales, incluso hacerle tragar su propia lengua, y nada ha dado resultado. ¡Ayúdame, TylerPepe!

Querida Jezabel:

Evidentemente te encuentras en una de esas encrucijadas vitales que debe resolverse con inteligencia. Por una parte tu sueño es fundamental para el desarrollo de tu vida. Eso debería ser más importante que ninguna otra cosa. Es bueno que seas creativa (ya me contarás cómo se hace eso de la lengua, que tiene buena pinta), y desde luego, esa morsa marina que tienes por novio parece resistirse a permanecer callado, con lo que hay que empezar a sospechar que lo hace aposta, por joder, cosa que no deberías permitir.

Por otra parte, si has decidido que sus cromosomas, debidamente recombinados, pueden tener alguna utilidad para el futuro de tus genes, la cosa cambia. Su resistencia y perseverancia parecen buenos caracteres a mantener, y estoy seguro de que debe tener muchas otras virtudes, al menos desde tu punto de vista, que por algo lo habrás escogido (y si no, ambos merecéis la extinción, así que tanto da).

Mi consejo es que te pongas unos tapones de gomaespuma y desarrolles la capacidad instintiva de dar esas patadas en los genitales y esos codazos en las costillas sin despertarte, cuando lo consigas cada noche vuestra será como una pelea de barrio, pero los dos durmiendo. Es como joderse y aguantarse pero al menos te estarás vengando y tendrá moratones por la mañana. Suerte.

Pasamos a otra cosa. Gloria nos hace la siguiente pregunta:

Querido Tyler-Pepe (don José),

tengo un alumno que ha sacado un 4 de media. Es muy vago y me vacila, pero si le suspendo se desmoronará y no querrá hacer nada, así que no sé si debería aprobarlo para darle un refuerzo positivo o joderle la vida y suspenderle. ¿Qué me sugieres?

Amiga Gloria:

Planteas un dilema interesante de no fácil solución. Como veo que te interesan los refuerzos conductistas y que el alumno podría responder a ellos, lo mejor es que le eduques de la forma más eficaz que se ha conocido nunca y que difícilmente puede superarse: el viejo truco del periódico. Llámale para la corrección del examen y repasad juntos una a una las preguntas. Allá donde haya metido la pata grítale, llámale memo y dale golpes con el periódico enrollado en el hocico. En las preguntas donde lo haya hecho bien hazle unas caricias y dile cositas lindas. Cuando te vacile utiliza el suplemento dominical. Ya verás cómo en la próxima evaluación lo hace mucho mejor.

PD: si sus padres te piden explicaciones, diles que vas de mi parte.

Acabamos con la consulta del Dr. Mengele:

Mi estimado Tylerpepe, sufro por las noches, y lloro por los rincones del centro de Salud donde trabajo por el siguiente motivo: los gordos y las gordas que vienen a perder peso, me hacen perder mi honorable tiempo. No me hacen caso, me tiro una hora contándoles la dieta, lo que deben comer y lo que no, y todo para pasar de mi culo. Estoy lleno de ira. Estoy lleno de insatisfacción. ¿Qué puedo hacer? ¿Convertirme en un Hannibal Lecter, y comerme sus riñones al jerez por hacerme perder mi tiempo, o incluso hacerme unos lomos a la plancha con ellos? No sé, quiero sacar el látigo cada vez que los peso y no han perdido kilos. ¿qué opinas que debo hacer?

Estimado y muy admirado doctor Mengele:

La ira es buena, hay que dejarla fluir. Cuando la iraaaaaa se apodera de uno, se pueden hacer grandes cosas que parecerían imposibles estando sereno. Considere que esas sesiones de trabajo contribuyen a su dosis diaria de ira. Por experiencia sabrá que no tiene sentido enfadarse con los pacientes, al igual que uno no debería enfadarse con los transportes públicos o los electrodomésticos. Yo no lo sé por experiencia, pero veo “House”, y la serie sería un coñazo si no fuese por los pacientes, que engañan a sus parejas y toman drogas y luego mienten como bellacos. El día que los pacientes hagan caso a los sanitarios el mundo será mucho más aburrido. Mi consejo es que deje de preocuparse por los débiles y que deje que la selección natural siga su curso. Parece mentira que yo tenga que decirle esto, con lo que usted ha sido…

Eso ha sido todo por hoy amigos. Ya sabéis que podéis enviar vuestras consultas a tylerpeperesponde@gmail.com