Hoy es el día de la blasfemia

Pues eso, que no se me ha olvidado, hoy es el «día de la blasfemia». Esto es una especie de chorrada reivindicativa a raíz de algunos acontecimientos no tan chorras como lo del asunto de las caricaturas de Mahoma con la bomba en la cabeza y una reciente ley irlandesa que multa las blasfemias. En el día de la blasfemia se reivindica que las religiones no estén al margen de la libertad de expresión, que se acaben de una vez los tabúes.

Hay un manifiesto oficial por ahí, y muchas propuestas para practicar en un bonito día como el de hoy. Por ejemplo:

– Poner altavoces en las calles para que la gente grite sus blasfemias sin censuras

– Hacer puestecillos ambulantes donde te dan algún dulce a cambio de tu alma

– Concursos al aire libre de dibujo de deidades (Alá y Jehová incluídos)

Bueno, ya os hacéis una idea. Chorradas, como os decía. La mejor, sin duda, es el concurso de blasfemias (en inglés), que podéis mandar a blasphemycontest@centerforinquiry.net (leed las reglas).

Es un momento estupendo para confesar que a veces tengo pensamientos impulsivos autodestructivos que me hacen que me tronche de risa sin poder evitarlo.

Por ejemplo, me imagino en la ópera, durante el momento álgido de la Traviata, o algo así, y en lo que hay un silencio de tenso dramatismo yo me levanto de mi butaca y digo «¡¡MENUDA PUTA MIERDA!!», a voz en grito, con toda la fuerza de mis pulmones. Evidentemente no se trata de que la obra fuese mala o no, sino de irrumpir cual elefante en cacharrería en una situación donde todo el mundo está guardando la compostura. De verdad que me da la risa tonta de pensar qué pasaría si hiciese eso de verdad.

En la misma línea, las blasfemias y yo tenemos una laaaarga experiencia juntos. Uno de esos pensamientos suicidas que tengo ocurre en una catedral ejpañola durante Semana Santa. Está llena de gente viendo los pasos, como una hora antes de la procesión. Alguien se ha dejado el micrófono del altar encendido. Entonces subo yo, con pasitos parsimoniosos y carraspeo un poco para atraer la atención. Con una vocecita suaaaave y benevolente, en paz conmigo y con el universo, digo algo así como «Por favor, tengo algunos avisos importantes, os ruego un minuto de atención. Os recuerdo que  con motivo de los oficios de esta semana, los horarios de catequesis se han cambiado para que todo el mundo pueda disfrutar las procesiones, podéis consultarlos en la puerta de la sacristía. Además, la reunión de los jueves de blablablabla» (me tiro así un rato) «Muchas gracias». Hago como que voy a retirarme, pero recuerdo algo y vuelvo al micrófono, con la misma voz «¡Ah sí!, una cosita más:» (y dejándome los pulmones y el esternón en ello grito) ¡»ME CAGO EN DIOS Y EN SU PUTA MADRE!».

Pues eso, que la cosa esta del día de la blasfemia es, evidentemente, una tontería, pero que te cobren 25.000 euros en la civilizada Irlanda por cagarte en Dios o que te cuelguen de las tripas en Irań por hacer cosas parecidas no lo son, así que, por lo que a esta santa casa respecta, tenéis abajo un bonito espacio llamado «comentarios» para explayaros a vuestro antojo. Quiero leeros blasfemar, mucho y muy fuerte, sin censuras, sin restricciones, quiero que la pantalla arda como el fuego del infierno, que las retinas duelan y que os ganéis la condenación eterna.

Hale.

bl1

30 comentarios en “Hoy es el día de la blasfemia

  1. Estos irlandeses que decepción me acaban de dar. Esta visto que lo suyo es un pasito «palante», dos «patrás».

    Propuesta de blasfemia: guardo reverentemente cola para comulgar. Cuando me llega el turno de recibir la «galleta» exclamo indignado: ¿Y dónde coño está el ketchup y la mostaza? ¡Vaya mierda de iglesia!

    Ya sé que no es gran cosa, pero es que me has pillado desprevenido con el evento de marras.

  2. One second. Esto se puede mejorar.

    Blasfemia 1.2: «¡¿Pero usted se creo que me voy a comer esa mierda reseca así sin mostaza ni ná?!»

    Nota: hace años que no la cato, pero bien recuerdo que la cosa esa era bastante intragable y que te quedabas con la garganta secorra. En cambio el jodido del sacerdote humedecía el gaznate con un buen chorro de vinillo. Así cualquiera.

  3. Tsk, tsk, Copepodillo, muy mal:

    «Hago como que voy a retirarme, pero recuerdo algo y vuelvo al micrófono, con la misma voz “¡Ah sí!, una cosita más:” (y dejándome los pulmones y el esternón en ello grito) ¡”ME CAGO EN DIOS Y EN SU PUTA MADRE!”»

    ¿No te das cuenta de que si gritas al micrófono no se te va a entender? Tienes que decirlo de forma clara y reposada o no harás llorar al Niño Jesús.

    Jmongil: sobre el asunto de la sagrada hostia, supongo que lo suyo es cogerla, guardarla, y decirle al cura «¡Verás qué risa cuando saque esto para jugar a la galleta con mis amigos! ¿Me da más? A lo mejor les entra envidia»

  4. Lanarch.

    ¿Jugar a la galleta con una hostia? Joer, cómo está el patio. Eso es muy jodido. ¿Te das cuenta de lo difícil que puede ser acertar en una hostia?

  5. Jojojojo, bonito muestrario de fracasos en Menéame que llevo, no me había parado a compararlos todos. ¡No meneéis mis entradas! ¡No quiero llegar a la portada de Menéame nunca! Si no no podré ser el Woody Allen del blogoplancton: ¡un incomprendido que nunca se llevó un óscar! ¡eso mola mucho más!

  6. Yo lo prefiero en plan predicador…

    (Predicador Mapoto): Hermaaaanos, Dios es Todopoderoso.

    (Feligreses Enfervorizados) ¡Oh, sí!¡Todopoderoso, Todopoderoso!

    PM: Sí, hermanos, es Todopoderoso y ve cada uno de nuestros actos.

    FE: ¡Oh, gracias Señor por cuidar nuestros actos!

    PM: ¿Y por qué nos ve? ¿Eh? ¿Por qué nos ve hermanos?

    FE: ¡Porque nos ama! ¡Porque…!

    PM: Porque está en todas partes. Está en todas partes…

    FE: ¡Oh, sí, en todas partes!

    PM: Y, hermanos, si Dios está en todas partes, si Dios está en todas partes…

    FE: ¡Oh, sí, en todas partes!

    PM: ¡Que me haga una mamada!

    Luego ya habrá que salir por patas…

    Ups, perdón por la extensión y eso.

  7. ME CAGO EN LA PUTA DE OROS!!!!! ESTOY HASTA LA POLLA DE GENTE COMO MI JEFE!!!! Q SOLO SABE Q ECHARNOS MIERDA Y MARRONES A LOS CURRITOS!!! ESTOY HASTA LA POLLAAAA!!! ME CAGO EN SU PUTA MADRE!! Y LO PEOR DE TODO…Q ENCIMA EL CABRON SE QUIERE IR PRONTO A CASA Y ME DEJA A MI UN PUTO VIERNES DE PUENTE CURRANDO HASTA LAS 7…HIJO PUTAAA!!!!
    SI POR MI FUERA LE CAÍAN HOSTIAS COMO PANES!!!!
    SI QUEREIS OIR BLASFEMIAS OS ACONSEJO Q VEAIS LA SERIE CODFATHER, EN http://WWW.PRODUCCIONESLATORRE.ES.TL, NO HACEMOS OTRA COSA Q CAGARNOS EN LA PUTA!!! JODER!!!
    GRACIAS, TELEVISION ESPAÑOLA!!!

  8. Y LO PEOR DE TODO QUE EL HIJO DE PERRA PARECE Q NO HA ROTO UN PLATO!! SEGURO Q TIENE EL «CIELO» GANADO!!! CABRÓN!!! ME CAGO EN DIOS!!!!Y ME CAGO EN LAS TABLAS D MOISES!!! COÑO!!!!

  9. Óscar: no lo sé, no estoy seguro. Yo se lo preguntaría a mi confesor, por si acaso.

    Mapoto: Cómo le gusta a usted el riesgo, amigo.

    Miguel: Bonita publicidad encubierta, me ha gustado lo de las tablas de Moisés, ya me creía que se iba a ir usted sin blasfemar, que hasta la penúltima línea no le ha salido ni una.

  10. – ¡Recórcholis!, que bonita reivindicación…
    – ¡Caracoles!, el día de la blasfemia…
    – ¡Retruécanos!, qué buena idea poder hablar de todo sin que te pongan multas o te amenacen de muete…
    – ¡Repámpanos!, cuantas exclamaciones cursis me salen, inexplicablemente…

    Desafío a los frikis… si yo digo ¡Me cago en MEV y en la puta madre que lo parió! ¿cuántos sienten la tentación de contestarme una bordería, pero se reprimen recordando el espíritu libertario de la jornada de hoy?

  11. Al MVE ese me lo ceno yo de una sentada. Es más, hasta lo partiría con cuchillo y tenedor por si acaso son muy largos sus apéndices tallarinescos (cortar unos espaguetis con cuchillo, ¡eso sí que es una blasfemia!, casi tanto como hacer la carbonara con nata)

  12. La blasfemía más grande que he hecho…

    Escuchar el Rosario en un CD en italiano mientras le era infiel a mi esposa con dos putas que me pagué con dinero el dinero del cepillo de la iglesia que robé puto al niño de once años mientras me cagaba en el copón!!

    Pero ahora pido perdón.

  13. No sabeis blasfemar. Hace ya 200 años los libertinos franceses ya metian ostias por el chichirichi de prostiputas, o hacian bukkake encima de una ostia

    Por cierto, la descripcion de estos actos es solo un apunte historico, no yo no blasfemo que ya no es el dia.

  14. jajaja me dan risa dicen no creer en Dios y sin embargo escriben foros sobre el! superenlo… nada de lo que hagan o digan le quitara la Gloria a DIOS… no hay nada que puedan hacer al respecto…

  15. Me cago en la santisima trinidad, en los bastardos gilipollas miembro de la iglesia, me cago en sus paredes llenas de oro y demas pendejadas, en los mandamiento, me orino en sus caliz y en toda la puta basura de informacion que le meten a nuestros niños…. si algo nos debe ese puto amanerado de jesucristo es otra crucificcion.. me cago en tu puta madre DIOOOOOOOOSSSS (si es que existes)

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s