Hola a todos, he vuelto con la tercera edición de mi consultorio.
Si acabas de llegar y no sabes de qué va esto, ¡se siente!, no tengo tiempo para explicarte que soy una parte esencial de este blog, de hecho lo único que vale la pena de él y que de vez en cuando me digno a responder a las preguntas de la chusma ignorante y desorientada que hace tiempo que perdió el norte. La verdad es que sólo con recordar cuál es mi papel aquí me deprime. Hace tiempo que debí iniciar un blog en solitario, pero cada vez que pienso en dedicarme a diario a responder trivialidades hacen que desee matar gente, y tampoco es plan… así que: ¡tachán tachán! Bienvenidos al consultorio.
La primera pregunta que voy a responder es la que más me habéis hecho durante los últimos meses varios de vosotros: Tyler-Pepe, ¿Por qué no me respondes? Y la respuesta es bien sencilla: ¡Porque no me da la gana! ¿Vosotros qué os creéis? ¿Que es sencillo ser un genio incomprendido en un mundo de mediocres? ¿Os creéis que esto es lo único que tengo que hacer en mi vida? ¡Pues no! Pensar en cómo dominar el mundo es una tarea ardua y exigente de cuya complejidad no os podéis hacer ni idea, ¡agradecidos deberíais estar de que os responda aunque sea con meses de retraso!
En fin, vamos al lío.
Mecacholo se estrena en el consultorio con una duda política:
Querido Tyler Pepe:
Soy un zurdo miope residente en el madrileño municipio de Plazuela de los Montes. Me preocupa sobremanera la situación política local, derivada de la oligofrenia crítica que sufre nuestro ínclito alcalde. Si bien es cierto que hemos sido los propios plazueleños los que en su día le elegimos, creo que la penitencia de soportarle es excesiva para el pecado de votarle. Dado que mi voto no sirvió para su elección, me erijo en responsable moral para intentar atajar de inmediato la crítica situación en la que la mayoría de mis vecinos nos han sumido. Lo primero que se me ha ocurrido, lógicamente, es consultarte a ti.
¿Qué método sería más efectivo para librarnos de el pedazo de carne con ojos que cecea en los plenos municipales?
P.D.: Para que te hagas una idea de sus capacidades, sólo hace un par de meses que empezó a emitir un sonido diferente a la «z», pero aún no lo hemos identificado del todo.
Estimado Mecacholo:
veo con agrado que con el tiempo las preguntas empiezan a ser toda una pequeña obra de arte en sí. Bien por ti, pues hacía tiempo que me apetecía meterme en política. Mi primera reflexión es que este tipo de situaciones son las que demuestran que la democracia no funciona ni funcionará nunca. El gobierno de los mediocres es lo que tiene, que al final siempre te toca soportar a alguien que te cae mal. ¿Qué hacer? Ya que te animas a pasar a la acción sugeriría una maniobra típica como la extorsión, los explosivos o las campañas de descrédito. Son difíciles de realizar porque cuando se hacen con políticos se necesita mucha gente, trapos sucios o ácido bórico, y no siempre se consigue. Una alternativa adecuada para el mundo 2.0 es que consigas que una multitud furibunda acuda a uno de sus actos públicos y a la primera que diga «zoztenibilidad» o «zalubridad» le lanzáis todos un zapato a la vez en la boca. Te garantizo que no se recuperará.
Por supuesto nada de eso tendría sentido si no va acompañado de un plan por el que tú mismo acabes asumiendo el poder del municipio. Te daría consejos al respecto, pero teniendo en cuenta que mi propio plan de dominación mundial cada vez está más cerca no creo que merezca la pena que te hagas ilusiones.
Suerte
Raven, también visitante habitual del blog pero virgen en el consultorio, nos pregunta:
Hola tyler-pepe llevo mucho siguiendo su estela de terror, y quiero que me aconseje.
Yo, soy un peligroso yijadista maquero, infiltrado en la universidad de biología de sevilla. Aparte de mis tareas típicas de célula durmiente cómo: adoctrinamiento de nuevos miembros, rezar 3 veces al día en dirección a la casa de Steve Jobs o el cultivo de Pseudomonas, también intento infiltrarme en el departamento de micro biología, pero exigen demasiada media, y para un joven hiperactivo y distraido cómo yo es algo complicado !
Pues bien quería saber algún truco para infiltrarme de alumno interno en dicho departamento !
Saludos y uuhuhuhuhu (disparos al cielo con mi ak imaginaria)
Querido Raven:
Yo también vengo siguiéndote de cerca desde hace tiempo, no te creas. Te honra mucho que me tengas tan presente en tu blog. Tienes buen talente y eres evolucionista. Eso me gusta. La idea de una célula durmiente en un departamento de microbiología es muy tentadora. Espero que además del cultivo de Pseudomonas dediques también tu tiempo a otros más útiles como cepas indestructibles del virus del ébola o parásitos anuladores de la voluntad, ¡no descuides esos aspectos de tu formación!
Sobre tu naturaleza de yihadista maquero, qué puedo decir: me alegra sobremanera verte tan entregado. Apple forma parte de mi plan de dominación, ya que es mucho más fácil someter a los seres humanos a una tiranía orwelliana secular si tienen ibooks, ipod e ijams. No sólo porque mis sistemas de tortura y dominación tendrán un diseño elegante, limpio, minimalista, funcionamiento user-friendly y anticuelgues, sino porque todos los productos Apple emiten mensajes subliminales que inducen al suicidio masivo y a la eugenesia. ¡No olvides reservar tu iPad! Tiene grandes sorpresas.
Bien, finalmente, un truquillo para infiltrarte en el departamento, ¿eh? Pues al contrario que como le ocurría a nuestro amigo Mecacholo, los profesores de universidad son gentuza a la que nadie protege, que se encuentran asequiblemente disponibles para el chantaje y la extorsión y a los que resulta muy sencillo buscarles trapos sucios. Sé creativo y no vaciles en el último momento, las amenazas deben ser creíbles.
¡Ánimo!
Eulez es el autor de la tercera consulta, que dice así:
Estimado Tyler-Pepe, ¿verdad que tengo razón cuando digo que los científicos se comportan muchas veces como unos dogmáticos interesados y capullos, tal y como hace la gente como tu? (véase http://tinyurl.com/ybtfq7t)
Eulez, capullos dogmáticos somos todos. La diferencia está en que los científicos aspiran a no serlo, pero yo, yo,… yo no quepo en mí de capullez, es más, me vuelve loco no poder materializar a cada segundo las cosas que se me ocurren constantemente, no poder demostrar al mundo entero lo que es capaz de hacer un niño evolucionista de ocho años. ¿Teoría de cuerdas? Anda y vete por ahí, hombre.
Para ir acabando, un par de preguntas breves que exigen respuestas a la misma altura. El exseminarista yeyé tiene la osadía de venirme con lo siguiente:
¿Por qué tienes esa cara de mala leche? ¿Te maltratan o qué?
He tomado nota de tu dirección de correo e IP. Cuando mi plan se consolide vamos a tener una charla sosegada y tranquila. Nunca subestimes el valor educativo de un cabeza de turco.
Ah, y por cierto, nunca me han maltratado, pero tener una madre divorciada, feminista, atea y piojosa es nocivo para la educación de los niños. Tenlo en cuenta.
Para concluir, una pregunta anónima:
¿Vale la pena pedir disculpas?
Esa es fácil: no
Pues bien, eso ha sido todo. Si tenéis más preguntas ya sabéis que me las podéis enviar a tylerpeperesponde@gmail.com o rellenar el formulario en formspring.
Y ahora ¡todo el mundo fuera!
Diario de un copépodo 
Recuerdo hace un tiempo, cuando la inauguración de los espacios copepodianos de formspring, perdon, el de Tyler-Pepe y su alter ego maligno, copepodo, que yo lance una pregunta al formspring, y a fecha de hoy aun no vi la respuesta, pero si la corrección (con lo que creo que llegue al alma blanda del «bicho»), y, para poder filtrar la ofensa que senti en mi interior, tan solo quiero mencionarlo aqui, para que mi alma quede libre de rabias y rencores.
Pues eso, estaba muy ofendido, pero ya paso, gracias por el momento de entretenimiento y grandes conocimientos que nos has aportado, o nuestro lider Tyler-Pepe.
¡Eso no era una consulta, era una malintencionada llamada de atención por una errata, y anónima, por más señas! Estas cosas no pasan cuando se da la cara. Le hubiese agradecido ese dedo en la llaga si al menos supiese quién era mi interlocutor. Para solventar el entuerto y haciendo una excepción que espero sepa valorar, le ofrezco exclusivamente a usted la oportunidad de hacer una pregunta por comentario que responderé sin esperar a la siguiente edición del consultorio. Eso es lo que hay. ¡Y no provoque que me enciendo!
Leyendo este tesoro y monumento a la sabiduría, me ha venido a la cabeza una imagen: la de KARR, el antagonista de KITT en El Coche Fantástico. Tyler, no me preguntes por qué.
Dos alusiones a «alter egos» de un tirón. A mí no me hagáis responsable de lo que dice Tyler-Pepe, ¡sólo faltaba eso!
¿Y tú qué haces aquí? ¡Es MI consultorio! Ya te estás largando. ¿Me meto yo cuando sueltas tus coñazos? ¿eh? ¿eh? ¿eh?
Ains, dios mio, cuanta responsabilidad, necesito meditarlo profundamente, en mis manos esta el obtener la respuesta última a cualquier cuestión que aflija a la humanidad. Lo consultare con sabios, expertos en varios temas, ratones de laboratorio, y con la almohada, no querríamos que la respuesta fuese 42…
Querido Tyler-Pepe:
Se me saltan las lágrimas de la emoción de sentirme agraciado con tu respuesta.
A juzgar por tus palabras, tu dominación total del mundo está a la vuelta de la esquina, lo cual nos hará más felices a los mediocres, al asumir tú nuestras responsabilidades. Para que tu elevadas meditaciones y consecuentes decisiones no sean perturbadas por nuestros constantes cacareos, me permito recomendarte (aunque, a buen seguro, tú ya lo habrás tenido en cuenta) duplicar el número de canales de televisión en todos los países y el número de clubes de fútbol de primera división de cada liga. Eso te permitirá disfrutar de la soledad del poder sin interferencias.
Pero a lo nuestro: a pesar de que tu dominación mundial es inminente, creo que merecerá la pena tomar medidas en ‘nuestro tema’ hasta que tan ansiado momento llegue. Ahorrarnos un solo minuto de la ‘z-albóndiga’ que dirige el ayuntamiento de Plazuela compensaría cualquier esfuerzo. Es por ello que trataré de seguir tus instrucciones al pie de la letra, incluido el plan de asumir yo mismo el poder del municipio. De este modo, podré tener el honor de entregarte el cetro de poder una vez hayas dominado nuestra comarca. Tendrás en mi un aliado, aunque supongo que tampoco me necesitarás.
Mil gracias por tus consejos. Tu consultorio es mi biblia.
Tuyo,
Mecacholo.
El mundo necesita lo antes posible su golpe señor Tyler, es primordial y muy necesario que el nuevo orden evolucionista se imponga !
Mientras tanto, seguiré sus consejos y me infiltraré por medio de la guerra sucia en el departamento, así contará con una célula durmiente dispuesta a explotar en cualquier momento !
Gracias por su atención y sus respuestas y que Steve Jobs le otorgue virgenes, y imacs !
Saludos y uuhuhuhuhu (disparos al cielo reproducidos en mi macbook)