A pesar de mis esfuerzos divulgadores, mucha gente sigue sin conocer al gran Chick y sus viñetas (tratados) proselitistas y fanáticos evangélicos. ¡Ya os vale! Por eso nunca, nunca, nunca se han leído y comentado suficientes tratados de Chick. Los chickólogos del mundo debemos continuar con el trabajo de análisis y exégesis que admire y pasme a las generaciones venideras. Hoy ha llegado una nueva ocasión para llevarlo a cabo. Hace sólo unos días, la lista de correo de Chick Publications me informó de la publicación de un nuevo tratado. Para alegría y regocijo de todos nosotros, trata sobre el calentamiento global y creo que es uno de los mejores ejemplos de cómo Chick retrata a los científicos, los escépticos, los ecologistas y los jipiflautas en general. Aviso desde ya que es un poco flojo, ¡pero los chickólogos nos debemos a nuestra noble causa! así que, dejémonos de palabrerías y sentémonos a paladear esta maravilla.
Tachán, tachán…
EL CALENTAMIENTO GLOBAL
Dramático comienzo para un tema espinoso. Un interlocutor televisivo, a modo de Gran Hermano, nos interpela como culpables del calentamiento global. El motivo por el que tamaña acusación nos la debe hacer un televisor no está clara, pero ya iremos viendo que en este tratado Chick mezcla cosas bastante distintas y en general a todo lo que sea EL MAL. Fijáos en la margarita marchita a un lado de la imagen para añadir dramatismo. El lector medio ya está acojonado ¡y acabamos de empezar!
Esta viñeta es magistral. Atentos a cómo interpreta Chick al mundo científico. El laboratorio está lleno de detalles: el sol enfadado en el gráfico del clima, el diminuto cartel que reza “I did it”, rebosante de soberbia, el cerebro en un tarro, la vela en la pared de ladrillo y… ¿quién es ese de la derecha? ¡¡Es Igor!! ¡Un genuino Igor en un laboratorio de cambio climático! Seguro que es un becario FPU. Esa figura chepuda, servicial y lamentable y esos ojos destrozados de tanto mirar al microscopio sólo son posibles en un becario español. Dáos cuenta también de que los científicos crean el calentamiento global, no lo descubren. Y por supuesto, ese aire de falsa confianza en el científico que, como veremos, en realidad no es más que un soberbio que juega a ser Dios y sólo ansía sustituirle.
Adaptación libre de la tragedia de Sófocles “Edipo rey” y continuación lógica y debida a “Los PPersas“.
Nota: lo creas o no, se trata de un texto de HUMOR. Tenlo en cuenta al leer y comentar.
Noche del 20 de noviembre de 2011. Jardines del Palacio de la Moncloa. Una multitud de indignados acampa frente al balcón de la presidencia del gobierno
DRAMATIS PERSONÆ
El CORO lo integra la multitud de indignados acampados frente al palacio, llevando tiendas Quechua y pancartas de protesta. El Corifeo es un PERROFLAUTA, con rastas, pancarta, perro y flauta reglamentarios.
ZAPATERO en el papel de Edipo
SALGADO interpretando a Creonte
RUBALCABA haciendo de Tiresias
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(Zapatero sale al balcón de la Moncloa y se dirige a la multitud acampada)
ZAPATERO: ¡Oh, españoles! ¿Por qué esa actitud protestona ante mí? ¿Por qué blandiendo pancartas y carteles os presentáis ante el palacio monclovita? El país se convulsiona y protesta, lleno de lemas y coplillas ruge cada rincón, y yo, porque considero justo no enterarme por la prensa he venido en persona. Yo, el llamado ZP, el de cejas acuminadas, acudo a vuestra llamada amistosa. Así que oh, perroflauta, dime en nombre de todos: ¿cuál es la causa de esta manifa? ¿El temor o el ruego? Piensa que yo querría ayudaros en todo. Sería indigno de mí no compadecerme ante semejante actitud.
PERROFLAUTA: ¡Cejialto Zapatero! Ves de qué edades y condiciones nos reunimos aquí: jubiletas de mínima pensión, becarios eternos, que ni a mileuristas llegan, parados de todas clases. El país, como tú mismo puedes ver, está agitado y no es capaz de levantar la cabeza de las profundidades por la sangrienta sacudida. ¡Odiosa crisis, bajo cuyos efectos los mercados especuladores se lucran de nuestros suspiros y nuestros lamentos! Ni yo ni estos jóvenes estamos sentados como suplicantes por considerarte capacitado, pero sí el primero de los hombres en la responsabilidad. Tú, que al llegar liberaste al país del ímprobo Aznar de recio bigote y firmes abdominales, tú que prometiste que la dulce caricia del poder de ninguna forma podría cambiarte, vergüenda deberías sentir por este espectáculo. Con favorable augurio nos procuraste entonces esa fortuna. Sé también sensato en esta ocasión, pues si vas a gobernar esta tierra, es mejor reinar con hombres en ella que vacía, que nada es una fortaleza ni una nave privadas de hombres que las pueblen.
ZAPATERO: ¡Oh españoles dignos de lástima! Venís a hablarme porque anheláis algo conocido y no ignorado por mí. Sé bien que todos estáis sufriendo y, al sufrir, no hay ninguno de vosotros que padezca tanto como yo. De modo que no me despertáis de un sueño en el que estuviera sumido, sino que estad seguros de que muchas lágrimas he derramado yo y muchos caminos he recorrido en el curso de mis pensamientos. El único remedio que he encontrado, después de reflexionar a fondo, es el que he tomado: envié a Salgado, la de áurea y leonina permanente, ministra económica y numérica, al Oráculo de Standard & Poor’s, a fin de que se enterara de lo que tengo que hacer o decir para generar confianza en los mercados. Sería yo malvado si, cuando llegue, no cumplo todo cuanto el la agencia clarividente manifieste.
PERROFLAUTA: Precisamente éstos me están indicando por señas que Salgado se acerca.
(Elena Salgado entra apresurada en La Moncloa y sube hasta el balcón desde donde se dirige a la multitud y a Zapatero)
Hace ya casi un año que tengo el gusto de conocer (virtualmente) a Gerardo Sanz, ilustrador, diseñador ¡y cantante! cuyos trabajos podéis seguir aquí. Durante los últimos meses, con aquello de la criptobiosis, me quedé un poco descolgado de sus novedades y veo que en su nueva página web han proliferado historias y dibujos que personalmente, me están gustando mucho y que os animo a visitar. Sin embargo, las historias que nos llevaron a coincidir son concretamente las de una serie dedicada a la ciencia: Conversaciones con el Huracán.
Concebidas como una dosis breve y ultraconcentrada de ciencia y humor, estas historias constan de una única página, cada vez dedicada a un tema, en la que Huracán Romántica (alter ego del autor en el escenario y “nuestro vocero favorito”) habla de la materia oscura, el Big Bang o la Teoría Atómica como si te lo estuviera contando en la barra del bar, plagado de chascarrillos y chistes hiperbreves. La calidad y salero de las ilustraciones la podéis apreciar vosotros mismos y como sé que entre los lectores hay varios a los que se os da bien el tema, estoy seguro de que lo disfrutaréis. En cuanto a los contenidos, al principio solía decirle que me parecían historias muy precipitadas al estar limitadas a una página, pero con el tiempo y vistas en conjunto (ahora que tiene ya un par de docenas), la verdad es que son parte fundamental de la gracia, por aquello que comentaba del efecto “dosis ultraconcentrada”. Además, leyendo hace poco unas notas del autor Calvin y Hobbes (cuando al principio tenía el espacio de sus historietas físicamente muy limitado) me he dado cuenta de que este tipo de desafíos forman parte del oficio.
Para desengrasar, hoy os pongo un vídeo que han enlazado Eulez y Malditas Mentiras. Es el tráiler de “La noche de los muertos votantes”.
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¡OJO: ESPÓILERES NO EXPLÍCITOS PERO MUY EVIDENTES!
(Pasar el cursor al final del párrafo siguiente si no te importa)
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A estas alturas de la vida todos estamos hastiados de zombis, pero esta idea me ha recordado al que quizá sea mi experimento favorito en este campo: “Homecoming” de Joe Dante, episodio de “Masters of Horror” (2005) en el que militares estadounidenses fallecidos en acto de servicio vuelven a la vida durante la presidencia de Bush junior ¡para ir a votar!
Aprovecho para recomendárosla si no la conocéis.
Aunque, claro, la realidad supera siempre la ficción, y en un 20-N, nunca se sabe quién puede levantarse de la tumba.
Ya os he hablado otras veces de Arkás, el viñetista griego este que me gusta tanto. Lleva un porrón de años dibujando y escribiendo cómics de toda clase, con personajes muy entrañables, pero mis favoritos son los de “Vuelos bajos“, cómic protagonizado por un gorrión y su hijo que viven en una ciudad sucia y postmoderna. En mi reciente visita a Atenas me hice con toda la colección (7 cómics de unas 60 páginas), que comenzó a escribirse en 1992 y acabó en 1997. Aprovechando que prácticamente su obra no se conoce en nuestro idioma he decidido empezar a traducir selecciones de páginas de “Vuelos bajos”, para que vayáis conociendo a los personajes y para ver si este humor a la vez desapegado y pesimista pero tierno e inocente os gusta tanto como a mí.
AVISO: No soy traductor, por lo que quizá el texto no sea un prodigio de españolidad. Tampoco soy traductor de cómics así que a veces los tamaños de las letras cambian para adaptarse al tamaño del bocadillo (nunca me había parado a pensar en las dificultades específicas que tiene traducir un cómic). Tampoco soy un Miguel Ángel del GIMP y… bueno, lo habéis pillado ¿no?
A continuación, una selección de 16 páginas del volumen 1, que se titula “¡Papá, vuelo!”. Como es el primero tendréis ocasión de leer la presentación de padre e hijo y sus peculiares caracteres (el hijo es un cabronazo, básicamente, y el padre un santo varón). Fijáos no sólo en los textos sino en cómo Arkás retrata cómo es una ciudad para los pájaros, los rincones que frecuentan (o que sufren), casi sin interacción humana, como si fuese un submundo aparte: cables de la luz, señales de tráfico, rincones con basura… etc
Espero que os guste, si tiene aceptación, puedo seguir traduciendo los siguientes. (Click en las imágenes para ampliar).
Actualización: aprovecho para agradecer a Jose la ayuda rehaciendo los bocadillos para darles un acabado más digno.
Para arrancar, una bonita canción que me ha hecho llegar SuperSantiEgo, incesante rastreador de los aspectos más estupefacientes de la realidad:
Cuando os hayáis recuperado, seguimos.
Bien, esta obra de arte guarda muchas similitudes con el pensamiento fanático-evangelista que hemos disfrutado en obras de Chick, y muy concretamente en la tira “Abuelito“: marco académico donde se enseña la evolución, profesor afeado, intransigente con la Biblia, ridiculización de una versión esperpéntica de la evolución y, por supuesto, alumno listillo que acaba por sublevar al resto de la clase. La gran innovación es el doble beso final, que sólo puedo calificar de sublime.
Las similitudes no son sólo aparentes, pues de hecho, los creadores de la canción son un grupo evangelista conocido como “La Familia Internacional” y, anteriormente, “Los niños de Dios“. El vídeo huele a añejo, pero los clásicos nunca mueren, y si, como servidor, sentís devoción por este tipo de propaganda fanática podéis descubrir otras grandes piezas musicales del mismo palo dedicadas al aborto (Madre, déjame vivir) o al apocalipsis nuclear (Faltan 10 minutos).
Pensaba dejarlo aquí, pero la verdad es que me he quedado bastante sorprendido cuando he leído un poco sobre “La Familia Internacional” y creo que conviene compartir otras cosillas: su fundador fue un tal “David Berg“, que vivió intensamente un extraño cruce entre el movimiento hippy y una revelación religiosa. En la Wikipedia leemos (negritas mías):
Además de manejar varios preceptos cristianos como la Trinidad, Jesucristo como hijo de Dios, Eucaristía, Oración, etc., según su doctrina, repudian al “Sistema”, son apocalípticos y le dan una gran importancia a la explotación del sexo.
Su predicación explota el evangelio de Jesucristo, de manera revolucionaria. De hecho encuentran argumentos en el Evangelio para afirmar que los Estados Unidos serán destruidos y reemplazados por el Comunismo Internacional y después vendrá el Reinado de Cristo. Tienen como finalidad hacer la “Revolución de Jesús”, es decir, mediante centros, folletos, discos, propaganda llevar el mensaje del Evangelio a la juventud desilusionada y drogadicta de Estados Unidos y el mundo.
Alientan las relaciones de amor libre, ya que consideran que vivir en pareja es vivir de una forma egoísta. En sus inicios, la organización utilizaba el sexo como forma de atraer adeptos. Adhieren a lo que llaman la “Ley del Amor”, es decir, “amar a Dios y amar al prójimo como a nosotros mismos”.
Poseen una visión apocalíptica del mundo, interpretando los hechos como revelaciones de las inminentes profecías, incluso Berg, ya había predicho algunos acontecimientos nunca concluidos. Su predicción más conocida era que un cometa destruiría los Estados Unidos en 1973 o 1974. Otra predicción suya consistía en que la gran tribulación comenzaría en 1989 y que la segunda resurrección de Jesucristo sucedería en 1993.
A medida que el grupo crecía y se ampliaba por todo el mundo, hizo tan su mensaje de la salvación, del apocalipsis y de la “revolución espiritual” contra el mundo exterior.
En 1974, comenzó un método de captación (al que ellos llaman predicación del evangelio) bajo el nombre ‘Flirty Fish’, usando el sexo para demostrar el amor de dios y ganar conversos.
Fue también un medio de obtener dinero, tanto de las mujeres forzadas a ejercer como prostitutas. La ‘Flirty Fish’ se ha comparado a la prostitución religiosa. Esta práctica fue continuada en 1987.
La forma de ejercer las relaciones sexuales, la publicación y distribución de textos, de las fotografías y de los vídeos abogando y documentando el contacto sexual del adulto-niño y el mantenimiento de relaciones sexuales con niños llevaron a numerosas denuncias de abusos sexuales de niños.
Ante esto se tomaron distintas medidas internas con el fin de evitar la persecución judicial, si bien no se ha reportado el repudio de la organización a tales prácticas.
En su página web no parecen hacer mención a ninguna de estas cosas, y por el contrario no dudan, entre la mucha documentación ideológica que proporcionan, dedicar sin tapujos unos buenos capítulos al asunto de la infancia que sabiendo lo que hemos leído antes, resultan un tanto estremecedores.
Consideramos que los niños son inapreciables tesoros y regalos de Dios. Por ende, tenemos la firme convicción de que sus necesidades físicas, emocionales, sicológicas y espirituales deben satisfacerse plena y debidamente. El cuidado de los pequeños que Dios nos confía es para nosotros una obligación muy importante.
En fin, que parece una broma, pero no lo es.
Volviendo al tema del vídeo, está claro que había y sigue habiendo pobres ignorantes que desconociendo su condición de primates, motivo por el cual el blog “Sin dioses” creyó conveniente instaurar el “día del orgullo primate“, que viene a caer hoy, porque un 24 de noviembre (de 1974) se descubrieron los restos fosilizados de la famosa Lucy.
El manifiesto consiste en una retahíla de perogrulladas, pero ya que estoy, me voy a adherir a él pese a ser crustáceo.
ORGULLO PRIMATE
1. Nos sentimos orgullosos de ser miembros del orden de los primates. La inclusión en el grupo de los primates no es solo un aspecto taxonómico sino que revela también el parentesco evolutivo que tenemos con los demás primates.
2. Nos sentimos orgullosos de “descender de un simio”. No de una especie de simio actual, sino de un simio extinto, pero simio al fin y al cabo. No nos avergüenza nuestro origen evolutivo.
3. Queremos hacer un reconocimiento al trabajo de los paleontólogos que han ayudado a descifrar nuestros orígenes evolutivos y deseamos que se siga desarrollando el trabajo de los paleontólogos, así como la divulgación de sus investigaciones.
4. Queremos hacer un reconocimiento a todos los biólogos y conservacionistas que trabajan para ayudar a conservar las especies de primates actuales.
5. Queremos declarar que los seres humanos no estamos separados de la naturaleza, sino que somos parte de la naturaleza, ya que nos relacionamos con ella en las interacciones ecológicas y por nuestro origen evolutivo.
6. Manifestamos que nos sentimos orgullosos de ser homínidos y de que nuestros parientes más cercanos sean los simios africanos. La anatomía comparada y la genética nos muestra esta relación filogenética y tal hecho no nos hace menos como seres humanos.
7. Queremos que el conocimiento de los orígenes humanos que nos revela la ciencia esté disponible en todas las escuelas y denunciamos el bloqueo que hacen de ello los grupos fundamentalistas religiosos.
8. Manifestamos que la oposición que hacen los creacionistas respecto al parentesco de los humanos con los demás primates y de nuestra evolución es científicamente deshonesta y responde solamente a intereses doctrinales. Los creacionistas tienen derecho a creer lo que deseen pero no pueden pretender pasar por alto el testimonio fósil, ni del ADN, ni de hacer pasar sus convicciones religiosas como una explicación al mismo nivel de la ciencia
Esto era un biólogo molecular que, después una semana de intenso trabajo, decide ir a pasar el domingo al campo para que le dé el aire y relajarse un poco. Se hace su rutilla por el monte y de repente se encuentra con un pastor y un rebaño de ovejas.
Como está de buen humor decide tirarse el moco con el pastor.
– Hola muy buenas.
– Hola, qué tal.
– Oiga usted, le propongo una cosa. Si soy capaz de decirle con total precisión cuántas ovejas hay en su rebaño, ¿me regalaría una?
El pastor piensa para sus adentros “anda el listo este, qué se habrá creído. No lo adivina ni de coña”, así que decide aceptar.
El biólogo molecular, duramente curtido estimando el número de puntas de pipeta y de tubos de 1.5 ml de un vistazo, echa una mirada al rebaño en movimiento, arruga un poco el entrecejo y en menos de 10 segundos le dice al pastor…
– Tiene usted exactamente 263 ovejas.
La cara de asombro delata al pastor inmediatamente, que reconoce su derrota y, sientiéndose un pardillo, permite al biólogo molecular que escoja una de sus ovejas que ha ganado en justa lid. El satisfecho científico agarra a uno de los animales y se dispone a seguir su camino henchido de orgullo.
– ¡Un momento! – dice el pastor justo en ese instante – creo que merezco el derecho a una contraapuesta: ¿Si soy capaz de adivinar su profesión a la primera, me la devuelve?
El biólogo molecular piensa para sus adentros que es imposible que el pastor sepa siquiera qué es una PCR a tiempo real, así que acepta.
– De acuerdo, inténtelo.
– ¡Usted es biólogo molecular!
– Pe-pero ¿Cómo es posible? ¿Cómo lo ha adivinado? -responde atónito.
