Motivando la seguridad laboral


Una de las cosas que más me está sorprendiendo en mis primeros días como empleado en el yanqui es la tremenda burocratización del sistema. En poco más de dos semanas me he hecho ya con un carpetón lleno de formularios, fotocopias, resguardos, tarjetas y trípticos informativos. Un agobio, de verdad. Como magnífico complemento hay toda una serie de seminarios y sesiones de orientación obligatorias que me tienen un poco despistado: no sé muy bien qué pensar de ellos. A ratos me parecen una tremenda pérdida de tiempo y otras veces pienso que me están ahorrando posibles dolores de cabeza futuros.

Hoy mismo he asistido a una de estas charlas que iba sobre seguridad en el laboratorio y gestión de residuos. Vaya por delante que concretamente esta sesión me parece muy buena idea, si bien a estas alturas no es que me haya aportado demasiado. Lo que más me ha gustado, sin embargo, no ha sido tanto el contenido sino la forma de contarlo. Una presentación muy dinámica y buenrrollista como es costumbre por aquí, pero salpicada de vídeos y ejemplos con un claro tufo a lo Troy McClure, y deseando meter el miedo en el cuerpo. El país del miedo, ya sabéis: miedo a andar solo por la calle, miedo a no tener un seguro, miedo a que te viole un extraterrestre,… aaaah, la paranoia.

Os voy a poner uno de ellos, deliberadamente pensado para que todos seamos conscientes de lo importante que es tener formación en seguridad, ¡y a ver quién les lleva la contraria!

Una auténtica obra de arte, sin duda, sutil pero efectivo. Las imágenes del laboratorio post-accidente dan bastante yuyu sin necesidad de aportar imágenes truculentas (que seguro que las hay). Me ha resultado delicioso el detalle del zoom dramático cuando el chico vuelve y NO lleva puestas las gafas de seguridad (minuto 1:33).

Y para desengrasar y no acabar de mal rollo por el zote chaval que se puso a darle con el mortero a los grumotes que le habían quedado en una sustancia explosiva, os pongo otro vídeo, esta vez de los Mythbusters, sobre el efecto que puede tener un accidente con una botella de gas comprimido. Ahí es nada.

Bi séif!

Bryophytes, the secret plants that surround us

Os cuelgo a continuación un pequeño documental (media horita) dedicado a los briófitos (musgos y parientes). No se trata de un gran documental de la BBC ni tiene grandes medios, pero se nota que está hecho desde el cariño y bastante bien en cuanto al contenido, especialmente porque trata unos organismos que suelen pasar despaercibidos y recabar poca atención. Sirve también para que os deis cuenta de que hay gente rara de narices a la que les da por estudiar las cosas más extrañas.

El documental está rodado en Bélgica, subtitulado y narrado en inglés.

La noche de los muertos votantes


Para desengrasar, hoy os pongo un vídeo que han enlazado Eulez y Malditas Mentiras. Es el tráiler de “La noche de los muertos votantes”.

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¡OJO: ESPÓILERES NO EXPLÍCITOS PERO MUY EVIDENTES!

(Pasar el cursor al final del párrafo siguiente si no te importa)

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A estas alturas de la vida todos estamos hastiados de zombis, pero esta idea me ha recordado al que quizá sea mi experimento favorito en este campo: “Homecoming” de Joe Dante, episodio de “Masters of Horror” (2005) en el que militares estadounidenses fallecidos en acto de servicio vuelven a la vida durante la presidencia de Bush junior ¡para ir a votar!

Aprovecho para recomendárosla si no la conocéis.

Aunque, claro, la realidad supera siempre la ficción, y en un 20-N, nunca se sabe quién puede levantarse de la tumba.

Dos vídeos con copépodos


Casualidades de la vida, en apenas unas horas he podido ver dos vídeos en los que los copépodos llevan algún peso protagonista (aunque en ninguno de los dos casos salen mal parados). Por alusiones , y porque son interesantes, los pongo aquí con todo el morro.

El primero es una secuencia en la que una Utricularia devora a un copépodo. Las utricularias son plantas acuáticas de la familia de las lentibulariáceas que desarrollan unas vesículas de alrededor de un milímetro de diámetro (utrículos), que ante determinados estímulos se llenan violentamente de agua atrapando al animalillo del plancton que haya tenido la desgracia de estimularla. Esto es lo que se va a ver en este vídeo, aunque la verdadera gracia es que el proceso está ralentizado diez veces, con lo que nos hacemos una idea de lo vertiginosa que es la captura. Gracias a las técnicas de vídeo en alta velocidad se ha podido, por primera vez, estudiar en detalle el mecanismo físico del cepo. Podéis echar un vistazo al artículo original aquí. Básicamente el utrículo en reposo mantiene una tensión con sus paredes y cuando el estímulo adecuado se produce en los filamentos de la entrada, se produce una violenta succión. El mecanismo parece sencillo, pero los físicos le sacan mucha chicha que a mí se me escapa.

(Vía Amazings)

Figura del funcionamiento del utrículo.

El otro vídeo es uno desarrollado por la Universidad de Vigo para explicar lo que llaman “hipótesis de alarma contra ladrones”, una posible explicación de la bioluminiscencia de las algas microscópicas Noctiluca. Como lo explican muy bien en el vídeo, casi que lo dejo.

Me han encantado lo bonitos que les quedan los copépodos. Podéis ver otras piezas parecidas realizadas por el grupo Divulgare.

Gracias a Cendrero y a Evovagario por los avisos, aunque sean para ver desgraciados congéneres siendo devorados sin piedad.

ACTUALIZACIÓN: Jciczgz nos presta unos vídeos que grabó en su microscopio en los que se ve agua de una charca con muchos copépodos y algún que otro rotífero. Se ven además varias hembras con los sacos de huevos tan característicos  de los copépodos. ¡Gracias!

Lady Science: Bad Project

Después de éxitos sonadísimos como la canción de la PCR y su continuación o el musical “Me hago doctor“, me llega (vía Pharyngula) el ultimísimo éxito de los videoclips científicos: Bad Project, de Lady Science. No os perdáis el vídeo, muy divertida tanto la letra como la puesta en escena ¡atención al vestuario! Además, tiene más gracia si conocéis el videoclip original de Lady Gaga, aunque me sigue gustando más la adaptación científica.

Bukkake vegetal

Dendrofilia, por Morán

Bueno, la idea está bien y la viñeta mola, pero si tengo que pillar las gafas de pasta y ponerme pedante, “técnicamente hablando” una lluvia de frutillos plumosos de diente de león no es un bukakke, sino más bien una avalancha de embriones con paracaídas en estado de latencia.

Las plantas terrestres tienen un ciclo vital más complicado de lo que parece a simple vista en el que se alterna una generación que produce gametos (equivalentes a los espermatozoides y óvulos animales) y otra que produce esporas (para las que no tenemos equivalencia, porque nuestro ciclo no alterna generaciones). En las plantas que nos resultan más familiares una de las generaciones está muy reducida y los verdaderos gametos pueden resultar algo esquivos, pero resulta que las plantas sí que producen células homólogas a los espermatozoides. Técnicamente hablando, una lluvia de espermatozoides podría darse en el mundo vegetal, pero ¿ocurre realmente?

Si, por pasar el rato, seguimos dándole vueltas al asunto, nos vendrá a la cabeza el polen. ¿Serán los estornudos, los ojos irritados y los mocos provocados por el polen de gramíneas nuestra reacción a un verdadero, lúbrico y masivo bukkake vegetal? Hasta cierto punto podría considerarse así, pero tampoco sería completamente correcto.

Los espermatozoides vegetales (frecuentemente denominados anterozoides), tienen la limitación de que necesitan desplazarse por medios líquidos, y originalmente tienen flagelos (de nuevo, de forma similar a lo que les pasa a los espermatozoides animales). Los espermatozoides no pueden transportarse a largas distancias debido a esta limitación. Una ingeniosa ocurrencia evolutiva fue hacerlos crecer en un “vehículo” donde estuviesen a salvo de las perrerías atmosféricas y que les llevase, ora por el viento, ora transportados por animales, al encuentro del gameto femenino. El grano de polen viene a ser eso: una cápsula espacial de transporte células que necesitan vivir en medio líquido.

¿Cuál es el problema entonces? Bien, como estamos intentando ser ridículamente puristas, las explosiones polínicas tampoco se pueden considerar bukkakes porque 1) el grano de polen no es un anterozoide, 2) en el grano de polen no está sólo el anterozoide y 3) Muchas veces, ni siquiera hay anterozoides presentes cuando está siendo dispersado. El grano de polen, de hecho, es en sí una de las generaciones del ciclo vital de las plantas con semilla, la que produce el anterozoide, y en su interior hay varias células (a veces únicamente dos), y en la mayoría de la ocasiones, ninguna de ellas es propiamente el anterozoide, sino que éste (o éstos) se forma generalmente cuando el polen ya ha alcanzado la flor de destino y expandido el tubo polínico.

Formación del típico grano de polen de una angiosperma. Al dividirse la célula generativa producirá dos anterozoides, pero sólo cuando el polen haya llegado a su destino. El hecho de que se produzcan dos anterozoides se debe a una rareza de las angiospermas: la doble fecundación.

Por lo tanto, si buscamos un bukkake vegetal no lo vamos a encontrar entre las plantas con flores, semillas y polen.

Dentro de las plantas verdes, las candidatas a protagonizar guarradas seminales son las criptógamas, plantas sin flores ni semillas ni polen (hepáticas, musgos, antocerotas y helechos). En ellas los anterozoides no tienen cápsula espacial, sino que viven libremente, nadando por el agua (sólo se liberan si el entorno está adecuadamente húmedo). Normalmente tienen forma alargada y dos flagelos. Al final de este vídeo se ven los anterozoides del musgo de Java (una especie muy usada en acuarios), dando tumbos.

La capacidad de dispersión de estas células, como os podéis imaginar, es ciertamente limitada. La reproducción sexual de las criptógamas está muy ligada al agua, porque es necesario que una película continua de medio acuoso permita a los anterozoides nadar (unos centímetros a lo sumo) hasta su destino, o como mucho que el tamborileo de las gotas de agua de lluvia salpique lo suficientemente lejos. Normalmente estas plantas se afanan en dispersar esporas, y no gametos.

Sin embargo, la naturaleza siempre da alguna sorpresa, y hete tú aquí que una modesta hepática puede darnos la solución a nuestro enigma fitopornográfico. Se trata de Conocephalum conicum.

Conocephalum conicum, la estrella porno de las plantas terrestres

Cuando está fértil, un ligero estímulo en forma de humedad puede provocar la siguiente reacción en esta hepática:

Los chorrillos que salen disparados son, en efecto, anterozoides. Miles y millones de ellos, lanzados en aerosol a varios centímetros de altura desde esta modesta planta. Aunque es posible que otras criptógamas tengan mecanismos parecidos, este es el único caso que conozco de un genuino bukkake vegetal.

En el fondo todo esto era una excusa para colgar el último vídeo, pero si lo pongo a palo seco no tiene ni la mitad de gracia.

Día del orgullo primate

Para arrancar, una bonita canción que me ha hecho llegar SuperSantiEgo, incesante rastreador de los aspectos más estupefacientes de la realidad:

Cuando os hayáis recuperado, seguimos.

Bien, esta obra de arte guarda muchas similitudes con el pensamiento fanático-evangelista que hemos disfrutado en obras de Chick, y muy concretamente en la tira “Abuelito“: marco académico donde se enseña la evolución, profesor afeado, intransigente con la Biblia, ridiculización de una versión esperpéntica de la evolución y, por supuesto, alumno listillo que acaba por sublevar al resto de la clase. La gran innovación es el doble beso final, que sólo puedo calificar de sublime.

Las similitudes no son sólo aparentes, pues de hecho, los creadores de la canción son un grupo evangelista conocido como “La Familia Internacional” y, anteriormente, “Los  niños de Dios“. El vídeo huele a añejo, pero los clásicos nunca mueren, y si, como servidor, sentís devoción por este tipo de propaganda fanática podéis descubrir otras grandes piezas musicales del mismo palo dedicadas al aborto (Madre, déjame vivir) o al apocalipsis nuclear (Faltan 10 minutos).

Pensaba dejarlo aquí, pero la verdad es que me he quedado bastante sorprendido cuando he leído un poco sobre “La Familia Internacional” y creo que conviene compartir otras cosillas: su fundador fue un tal “David Berg“, que vivió intensamente un extraño cruce entre el movimiento hippy y una revelación religiosa. En la Wikipedia leemos (negritas mías):

Además de manejar varios preceptos cristianos como la Trinidad, Jesucristo como hijo de Dios, Eucaristía, Oración, etc., según su doctrina, repudian al “Sistema”, son apocalípticos y le dan una gran importancia a la explotación del sexo.

Su predicación explota el evangelio de Jesucristo, de manera revolucionaria. De hecho encuentran argumentos en el Evangelio para afirmar que los Estados Unidos serán destruidos y reemplazados por el Comunismo Internacional y después vendrá el Reinado de Cristo. Tienen como finalidad hacer la “Revolución de Jesús”, es decir, mediante centros, folletos, discos, propaganda llevar el mensaje del Evangelio a la juventud desilusionada y drogadicta de Estados Unidos y el mundo.

Alientan las relaciones de amor libre, ya que consideran que vivir en pareja es vivir de una forma egoísta. En sus inicios, la organización utilizaba el sexo como forma de atraer adeptos. Adhieren a lo que llaman la “Ley del Amor”, es decir, “amar a Dios y amar al prójimo como a nosotros mismos”.

Poseen una visión apocalíptica del mundo, interpretando los hechos como revelaciones de las inminentes profecías, incluso Berg, ya había predicho algunos acontecimientos nunca concluidos. Su predicción más conocida era que un cometa destruiría los Estados Unidos en 1973 o 1974. Otra predicción suya consistía en que la gran tribulación comenzaría en 1989 y que la segunda resurrección de Jesucristo sucedería en 1993.

A medida que el grupo crecía y se ampliaba por todo el mundo, hizo tan su mensaje de la salvación, del apocalipsis y de la “revolución espiritual” contra el mundo exterior.

En 1974, comenzó un método de captación (al que ellos llaman predicación del evangelio) bajo el nombre ‘Flirty Fish’, usando el sexo para demostrar el amor de dios y ganar conversos.

Fue también un medio de obtener dinero, tanto de las mujeres forzadas a ejercer como prostitutas. La ‘Flirty Fish’ se ha comparado a la prostitución religiosa. Esta práctica fue continuada en 1987.

La forma de ejercer las relaciones sexuales, la publicación y distribución de textos, de las fotografías y de los vídeos abogando y documentando el contacto sexual del adulto-niño y el mantenimiento de relaciones sexuales con niños llevaron a numerosas denuncias de abusos sexuales de niños.

Ante esto se tomaron distintas medidas internas con el fin de evitar la persecución judicial, si bien no se ha reportado el repudio de la organización a tales prácticas.

En su página web no parecen hacer mención a ninguna de estas cosas, y por el contrario no dudan, entre la mucha documentación ideológica que proporcionan, dedicar sin tapujos unos buenos capítulos al asunto de la infancia que sabiendo lo que hemos leído antes, resultan un tanto estremecedores.

Consideramos que los niños son inapreciables tesoros y regalos de Dios. Por ende, tenemos la firme convicción de que sus necesidades físicas, emocionales, sicológicas y espirituales deben satisfacerse plena y debidamente. El cuidado de los pequeños que Dios nos confía es para nosotros una obligación muy importante.

En fin, que parece una broma, pero no lo es.

Volviendo al tema del vídeo, está claro que había y sigue habiendo pobres ignorantes que desconociendo su condición de primates, motivo por el cual el blog “Sin dioses” creyó conveniente instaurar el “día del orgullo primate“, que viene a caer hoy, porque un 24 de noviembre (de 1974) se descubrieron los restos fosilizados de la famosa Lucy.

El manifiesto consiste en una retahíla de perogrulladas, pero ya que estoy, me voy a adherir a él pese a ser crustáceo.

ORGULLO PRIMATE

1. Nos sentimos orgullosos de ser miembros del orden de los primates. La inclusión en el grupo de los primates no es solo un aspecto taxonómico sino que revela también el parentesco evolutivo que tenemos con los demás primates.

2. Nos sentimos orgullosos de “descender de un simio”. No de una especie de simio actual, sino de un simio extinto, pero simio al fin y al cabo. No nos avergüenza nuestro origen evolutivo.

3. Queremos hacer un reconocimiento al trabajo de los paleontólogos que han ayudado a descifrar nuestros orígenes evolutivos y deseamos que se siga desarrollando el trabajo de los paleontólogos, así como la divulgación de sus investigaciones.

4. Queremos hacer un reconocimiento a todos los biólogos y conservacionistas que trabajan para ayudar a conservar las especies de primates actuales.

5. Queremos declarar que los seres humanos no estamos separados de la naturaleza, sino que somos parte de la naturaleza, ya que nos relacionamos con ella en las interacciones ecológicas y por nuestro origen evolutivo.

6. Manifestamos que nos sentimos orgullosos de ser homínidos y de que nuestros parientes más cercanos sean los simios africanos. La anatomía comparada y la genética nos muestra esta relación filogenética y tal hecho no nos hace menos como seres humanos.

7. Queremos que el conocimiento de los orígenes humanos que nos revela la ciencia esté disponible en todas las escuelas y denunciamos el bloqueo que hacen de ello los grupos fundamentalistas religiosos.

8. Manifestamos que la oposición que hacen los creacionistas respecto al parentesco de los humanos con los demás primates y de nuestra evolución es científicamente deshonesta y responde solamente a intereses doctrinales. Los creacionistas tienen derecho a creer lo que deseen pero no pueden pretender pasar por alto el testimonio fósil, ni del ADN, ni de hacer pasar sus convicciones religiosas como una explicación al mismo nivel de la ciencia

Ahí queda eso.

Lémur de cola anillada (Lemur catta), detalle de la mano