Escultismo, banderas y cintas de video (basado en una historia real)

Amigos y criaturas del blogoplancton:

Hoy voy a hablaros de uno de los capítulos más psicodélicos y surrealistas de mi vida: el mes que estuve trabajando como pinche de cocina en un campamento ejcáut (en adelante, scout).

Lo primero de todo, y que quede bien claro: yo nunca, insisto, nunca he sido scout. Si mi opinión antes del trabajo sobre un grupo infantil paramilitar ya era un poco negativa, cuando se acabó aquella corta temporada echaba pestes, aunque se debía principalmente a lo quemado que acabé, como contaré en breve. Y vale, podéis contarme todos vuestras experiencias con los scouts supermolonas y tal que no tienen nada que ver con lo que yo vi con estos ojos que se comerán los gusanos, vale, genial. Esta es una opinión personal, si no gusta, lo siento. No pretendo generalizar.

¿Y cómo acabé yo trabajando allí? pues porque un buen amigo mío consiguió el trabajo de cocinero gracias a su novia (también buena amiga mía) y me informó de que se necesitaban tres pinches. No es que fuese un gran trabajo económicamente hablando, pero la idea de pasar un mes en las montañas de Zamora acampado en mitad del monte me gustaba. En mi fértil imaginación yo me veía cocinando en el país de las golosinas y en mi tiempo libre triscando por el campo observando aves, identificando florecillas y cazando insectos, lo que hubiese sido un salario más que suficiente. Por tanto accedí. Según mi (inexistente) contrato mi trabajo consistiría en ayudar al cocinero en la preparación del desayuno, comida, merienda y cena del centenar de niños del campamento y colaborar en el fregoteo pertinente del material de cocina. A todo esto hay que añadir un detalle fundamental: a mí no me gustan nada los niños. Vale, individualmente y para un ratito hay niños muy majetes, pero así, en masa y durante periodos prolongado me dan bastante alergia, pero aún así, la promesa de la vida campestre me compensaba, así que, a primeros de julio, allí estaba yo en el autobús con 100 niños berreantes dirección la comarca de Sanabria.

El entorno del campamento era muy bonito, entre avellanedas, melojos y brezales, en un pequeño valle. Una cosa que me gustó de cómo se montó todo es que el impacto natural fue escaso para la cantidad de gente que éramos: no había ni una sola pared, todo estaba hecho con tronquitos y maderas y algunas tiendas de estas grandes para efectos de almacenaje y demás. A los críos los tenían en canadienses grandes agrupados en función de su edad y los monitores y demás personal (intendencia y cocina) estábamos agrupados en otro sitio. Fue la prueba de fuego de mi nuevo iglú. Las letrinas eran unos hoyos en el suelo y las aguas grises iban a otras fosas distintas de forma que al acabarse todo se tapó y, bueno, el impacto la verdad es que era mínimo (que yo casi me temía que se fueran a lavar la ropa al río o algo así). Toda el agua se subía desde el río con una bomba y se usaba para las duchas, la cocina, los fregaderos, todo muy pedestre y campero. En ese sentido, todo estupendo.

Las cosas raras empiezan cuando ves en directo de qué va todo aquello. A primera hora de la mañana los ponen a todos a correr perfectamente «uniformados» alrededor de un mástil enorme en el centro de una explanada plantado ex-profeso para portar la bandera española, la de la CAM y la de los scouts (una flor de lis con un nudo). A toque de pito forman, se ponen tiesos y empiezan a repetir consignas en plan militar pero con nombres de animales forestales. Ver a un chavalín de 8 años en pantalón corto haciendo eso a mí me da pena. Ver a un tío de 16 haciendo lo mismo me da mucha más pena y ver a un ciudadano adulto de 20 con los mismos pantaloncitos… bueno, mejor me callo.

No sé muy bien en qué consistía exactamente la vida para los niños allí. Yo sólo los veía a la hora de comer y fregar y cuando formaban en la explanada dos o tres veces al día, que era cuando estaban cerca de la «cocina» (una mesa de troncos y una tabla y unos quemadores tapados por un techo de palos).

Recuerdo de forma vívida la primera mañana, cuando tocó hacer el desayuno. Calentar una cacerola con unos 40 litros de leche es interesante, y lo es aún más descubrir demasiado tarde que el saco de colacao se ha llenado de hormigas durante la noche. Es de esas experiencias que no se olvidan. Mejor no cuento cómo acabó este capítulo, pero ningún niño le puso pegas al colacao.

El trabajo, la verdad, era bastante desagradecido. Pronto descubrí que ayudar en las cuatro comidas diarias y colaborar en el fregoteo no dejaba tiempo para triscar por Arcadia. Cocinar para 100 personas no es moco de pavo, y ver cómo sistemáticamente los comensales se quejan porque no les gusta tu comida no ayuda mucho. Después de cada comida se suponía que fregaban distintas patrullas de chavales y yo estaba allí un poco para ayudar porque el que los controlaba era el monitor de turno. Poco tardé en descubrir que al que le tocaba controlar a la chiquillería sería a mí mismo porque lo que eran los monitores (de media de edad 19 años) controlar, controlaban más bien poco. Así que ahí me teníais a mí, perpetuo odiador de niños, gritándoles que dejaran de tocar los cuchillos con punta mientras jugaban a mojarse con la manguera sin parar de gritar. Y así un día, y otro, y otro…

Claro que yo también tenía mis momentos de venganza. Gustosamente me presentaba voluntario para servir la comida. ¿No era una mili para niños? Pues yo soy el que sirve el rancho. Imaginadme con mi delantal, mi gorrito sanitario (estaríamos en mitad del campo, pero la higiene era lo primero) con la olla llena de puré de patatas y el cucharón, y delante de mí, una fila de niños negros de tierra hasta las orejas por estar revolcándose todo el día, con su plato y su cubierto en plan postguerra, pero con niños pijos.

Niño- ¡A mí es que no me gusta el puré de patata!
Rafa- Pues te aguantas y te lo comes- Le hecho un cargadísimo cucharón con violencia, como si en el gesto de descargar el cucharón con desgana transmitieran que es aún más asqueroso de lo que debiera parecerle– Hale, ¡el siguiente!
Niña- ¡A mí superpoquito, a mí superpoquito!
Rafa (con falsísimo tono cariñoso)– No maja, tienes que comer puré de patata para ponerte muy grande y muy fuerte –otro cargado cucharón de (por otra parte delicioso) puré de patata– venga y un poquito más –otro cucharón, ignorando las quejas– ¡siguiente!

O cuando llegaba la hora de la merienda (distintos tipos de bocatas) cuando tooooodos los niños exigían que se les diera pan «sin pico», y claro, como estadísticamente el 50% de los bocadillos tenían pico (cada barra daba lugar a 4 bocadillos), siempre había un 50% de niños descontentos. Mentiría vilmente si no admitiera que los bocadillos no se repartían precisamente de forma aleatoria.

Y es que estos niños, no sé si por estar especialmente mimados, eran «supermelindrosos, osea» con la comida. Mira que cocinar para tanta gente tenía su dificultad, y a pesar de todo mi amigo (el cocinero) se lo curraba mogollón para tener una dieta variada. Daba igual que nos tomáramos la molestia de hacer unas lentejas en condiciones (que entraban solas después de comer precocinados y salchichas en lata durante días), ellos se quejaban igual que con el puré de patata.

Yo sé que me pasé mucho con los críos, pero bueno, soy consciente de que los niños son niños y tampoco hay que escandalizarse mucho porque no quieran ensalada. Se les pone doble ración y andando. El problema surge cuando ves que los monitores, que en su mayoría también eran bastante pijines y malcriados, resultaban ser en general mucho peor que los niños (con honradísimas excepciones, que quede claro). Cuando te dejas la espalda para hacer cien raciones de ensalada muy variada y perfectamente aliñada en mitad del campo, a decenas de kilómetros de agua corriente o de un microondas y debajo de un techo de palos y cien niños en fila te dicen todo el gradiente de frases que van desde «no quiero» hasta «menuda porquería de ensalada» te pones de mal humor. Cuando, en esas circunstancias, una «monitora» (responsable de la «educación» de los niños scouts) pone cara de asco porque la lechuga tiene un bicho el mal humor es sustituido por un curioso estado de insensibilidad próximo al nirvana (ganas de matar aumentandoooo, que diría Homer).

Mi convivencia con los monitores era de lo más curiosa. Ahí teníamos a un chaval de 18 años residente en un chalet en Aravaca comentando en voz alta su opinión sobre las noticias de inmigración de «La Razón» mientras se secaba el sudor con una camiseta de las nuevas generaciones del PP que llevaba con orgullo día sí-día también y a mí mismo, fregando los cacharros con la gorra del partido comunista soviético que un familiar me trajo de la U.R.S.S. en 1988 y que guardo como una reliquia. Y ni crispación ni nada. Al menos hasta que llegó el episodio de las banderas.

Sucedió durante los días tranquilos del campamento, en los que muchos de los niños estaban de marcha dánsose tripazos por el monte. Nosotros les seguíamos haciendo la comida como siempre y el intendente se la llevaba en la furgoneta allá donde estuviesen, así que para nosotros los pinches y el cocinero la única diferencia era que reinaba el silencio. Aquella mañana, sin embargo, algo cambió: las banderas del mástil habían desaparecido. Este hecho fue considerado inmediatamente como un gravísimo agravio por todos los monitores ¡qué digo un agravio! como una ofensa profundísima y un deshonor que les cegó por completo.

Simultánea aunque independientemente ocurrió un desgraciado accidente: la bomba que subía agua del río se estropeó. Para apreciar la gravedad de esa circunstancia recordemos que ese agua era lo que mantenía activo el campamento: sin agua no se puede beber, no se puede cocinar y no se puede fregar. En un campamento ejcáut, amigos míos, como en la biosfera, el agua es la vida. A pesar de la crisis el cocinero y su equipo mantuvimos la sangre fría: aún quedaban unos litros en el depósito de los que ir tirando. Procurando que no cundiera el pánico informamos de la situación con estoicismo y entereza al intendente, que nos escuchó con la mirada en el infinito, como ido, asintió sabiamente, sopesó la situación, se montó en la furgoneta, y… se fue a denunciar la desaparición de las banderas.

¡¡¡ACOJONANTE!!! El campamento sin agua, la comida y la bebida de 100 personas comprometida por una avería de gravedad desconocida y el responsable de todo se va a denunciar que han desaparecido unas banderas. Amigos del blogoplancton: ese día aprendí mucho, muchísimo sobre la humanidad. Como dice la cita del blog de Kike: «La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene sus límites. La tontería no«. Pues eso, fascinado me quedé yo.

Como en el fondo éramos buenas personas, en lugar de acaparar el agua que quedaba para asegurar nuestra supervivencia y mirar con indiferencia cómo el sol del mediodía resecaba los restos de comida de los cacharros sin fregar mientras se acercaba la hora de la cena lenta pero inexorablemente, al final bajamos al río con las ollas y subimos con nuestros riñones el agua necesaria para cumplir nuestra obligación. Esfuerzo nunca reconocido ni con unas baratas palmaditas en la espalda, por cierto.

Milagrosamente, las banderas se recuperaron dos días después (unos gamberros del pueblo de al lado hacia los que sentí inmediata simpatía las devolvieron con las misma nocturnidad con la que las robaron, supuestamente porque en los pueblos todo se sabe y cuando la se mete en el ajo la Guardia Civil, el tema de las banderas deja de ser baladí). Y la bomba también se arregló, al día siguiente, eso sí, y sólo después de haberse denunciado el robo de las banderas en el cuartelillo y de que hubiésemos subido a pulso algunos cientos de litros de agua.

Esta situación acabó estallando. Una de las noches en las que se hacía una especie de asamblea tomé la palabra en el turno de ruegos y preguntas (mmm, cuánta ilusión me hacía hacer eso) y expuse las quejas laborales de los pinches a nuestra patronal, que se quedó con la boca abierta (¡traidores obreros desagradecidos!). La situación cambió lo suficiente como para que se tomaran más en serio la disciplina de los niños a la hora de fregar y que no nos cayese todo el muerto a nosotros. A partir de entonces sí que tuve tiempo para hacerme paseítos por el campo con mi gorra del CCCP y hasta me permití el lujo de bajarles unas flores de lis de las montañas para que las vieran en algún otro sitio que no fuese sólo su amada bandera. El sindicato funcionó. La jefa del campamento no volvió a mirarme a la cara. Así es la vida.

Recuerdo el último día. El jolgorio generalizado, la tala del mástil de las banderas de las narices y todo eso. Una larga noche. Me acuerdo también de la última mañana. Salgo de la tienda, está amaneciendo, veo a otro de mis compañeros pinches salir de la suya. Nos miramos. Brillos en las pupilas. Película de campos de concentración, cuando llegan los yanquis al final. Nos gritamos nuestros nombres y corremos a abrazarnos entre risas… ¡¡¡Nos vamos a casa!!!

Dedicado a M.S. y a B.L., que fueron lo mejor de aquel mes.