¡Anda! Pues resulta que se pueden enlazar archivos de audio al bloj. Para probar esta capacidad os pongo un clásico de la manifestación anti-maricones por la familia de 2005, cuando un reportero de la COPE consigue una declaración científica incontestable:
Mi parte favorita es la del final: «Yo no creo que eso sea interesante para la sociedad en ningún aspecto». Dan ganas de responderle: «señora, hable por usted, hay una parte de la sociedad que de hecho lo encuentra empíricamente interesante (y divertido)».
Lástima que nos quedáramos sin saber lo que tenía que decir sobre la masturbación de las mujeres ¡censura!
Diario de un copépodo 
Dios mío, ¿dónde conseguiste esa perlita? En fin, que le faltó decir que lo que tiene que hacer el gobierno es amigdalectomizar gratis (ya se sabe, gratis y porque lo digo yo) a los maricones, que ella lo hizo preventivamente con sus hijos. Ya hubiera sido el colmo del cacao…
Esto se arregla fácil. Las mujeres a la cocina, los maricones a la hoguera y los negros a la selva. Pero Dios te ama, eh.
Si es que hay por ahí unos profesores de neurociencia…
Me imagino al reportero en la manifestación en busca de un testimonio, y nadie le echa cuenta, hasta que da con la desequilibrada de turno, que cuenta esas trolas en la peluqueria donde cuelan…
¿Y con quién estudió esa señora? ¿Con el doctor Mengele?
Salú.
Ufff, qué duro debe ser eso de trabajar como reportero para la COPE. Nunca sabes cuántos disparates dialécticos vas a tener que censurar para poder sostener una línea ideológica rancia pero sin pasarse.
Pues no os perdáis las deposiciones que suelta una profesora de la universidad católica de Murcia en una conferencia trufada de sandeces sobre posibles causas de la homosexualidad. Lo divertido no sólo son los absurdos contenidos de su disertación sino la nula capacidad comunicadora de la petarda. Ahí va el enlace:
http://geografiasubjetiva.com/2009/04/09/causalidades/
Eso, eso, a amigdalectomizar a todos, amigdalectomías para todos, amigdalectomías gratuitas de 15 a 21 horas en mi consulta. pasen, pasen, y se sentirán mejor que Batman y Robin.
PD: No invoquéis al diablo que vendrá. Si miras en un espejo a las 24 h. y dices Doctor Menguele tres vces me apareceré subitamente con mi bisturói eléctrico y te rebanaré la amígdala. Vosotros mismos, ya sabéis lo que no debéis hacer.
Doctor, doctor. ¿Y qué les sucede a los heteros que se operan? ¿Se vuelven lesbianos?
Para nada Jmongil, a los heteros a los que les he practido la amigdalectomía se han convertido en transexuales, estoy pensando publicar los resultados, pero aún no tengo un número significativos de casos, ¿algunos se presenta voluntario? Los que se animen que se pongan en contacto con mi becario Tyler Pepe. Estamos abiertos a cualquier sugerencia.
Por cierto, un dato más: todos tienen unos delirios extraños con un tal Frank’ur’ter y un tal Rocky, podría alguien darme alguna pista.
Me encanta, otra cosa que tengo en común con este blog, es que me descojoné cuando oí este audio hace tiempo. Hoy vuelvo a hacerlo. De vez en cuando mi «marido» y yo gritamos ¡caca! para rememorar a esta mujer incomprendida, y tan culta… cuando estudiaba, dice…yoesquememeotoa
Es que ¡qué mujer! ¡qué portento!