Pablo de Tarso y el milagro de los patanegras y las butifarras

DANGER: POTENTIALLY HERETIC CONTENT

Lo que viene a continuación es una opinión personal del autor basada en hechos reales pero que no está avalada por el Santo Padre ni cuenta con el beneplácito del mencionado Pablo de Tarso, al que Dios le tenga en su Santísima Gloria. Téngalo presente el lector antes de continuar.

Algunas ciudades históricas de Oriente Próximo resultan un tanto decepcionantes para el occidental que las visita. Así pasa, por ejemplo, con Alejandreta/Iskenderun, lugar donde reposa el Santo Grial según el Evangelio de Indiana Jones y la última cruzada: uno espera encontrarse el Cañón de la Media Luna y en su lugar sólo hay un golfo un tanto insípido (por más que sea el extremo oriental del Mediterráneo) atestado de cargueros. No por nada la peli está rodada en Petra. Algo parecido pasa con Tarso, ciudad de la antigua Cilicia y de la moderna Turquía. Os pondría una foto, pero ni me molesté en sacar la cámara: imagináos cómo era Torremolinos en los años 70 y añadidle un bonus de decadencia y os haréis una buena idea. Pues eso, decepcionante.

Tarso debe su fama a ser el lugar de nacimiento, allá por el año 10, de un señor llamado Saulo pero que hoy conocemos como San Pablo. San Pablo es de los personajes bíblicos que más antipático me cae, y no os penséis que por el hecho de ser ateo todos los personajes de la Biblia me caen gordos, para nada, uno tiene siempre sus preferencias incluso con seres mitológicos de cualquier tipo de religión. Un dato de mucho interés para entender la vida de San Pablo es que, aunque tenían antecesores judíos, era un ciudadano romano de pleno derecho, que es como decir hoy día que eres ciudadano estadounidense: te salen beneficios en todas las provincias del imperio, especialmente en los aeropuertos y esas cosas, y si no te dan por el orto. La principal ventaja que tuvo Pablo por esta ciudadanía fue el privilegio de morir decapitado en lugar de sufrir una larga y dolorosa crucifixión cuando le llegó el martirio, disfrutando así de todo un alarde de consideración de los romanos hacia los suyos que sólo será superado, muchos siglos después, con las hipotecas a 40 años.

La parte interesante de la vida de este santo varón comienza cuando empieza a perseguir a los cristianos, que en aquel tiempo eran un pequeño grupo de judíos que se desgajaron de la doctrina central de su religión (hoy serían tachados de secta sin ningún miramiento). Saulo era todo un fanático religioso por aquellos tiempos y no dudaba en emplear todas sus energías en el noble fin de extinguir la secta emergente, pero hete aquí que, caminito de Damasco, Saulo sufre «The Reveleision«: cuentan las escrituras que cayó de su caballo, se quedó ciego y oyó una voz que le dijo «Saulo, Saulo, ¿Por qué me persigues?». Mucho se ha dicho sobre una posible causa médica (de la que ahora no me acuerdo, pero que empiezan por «esquizo» y terminan por «frenia») de esta visión, cosa que tampoco tiene mucho sentido, porque si tuviésemos que elucubrar sobre causas científicas para todos los testimonios paranormales que se escriben, sean bíblicos o no, lo íbamos a llevar claro. Lo importante es que Saulo pasó a llamarse Pablo, se bautizó, recuperó la vista y no sólo se convirtió al Cristianismo sino que cambiaría su curso para siempre, y esta es la razón por la que me cae gordo: no puedo evitar ver en San Pablo a un impostor llegado en el último momento, que no sólo nunca conoció a Jesús directamente -y por lo tanto no recibió sus enseñanzas- sino que además se puso a enmendarles la plana a los apóstoles hasta conseguir manejar el cotarro él solito.

La influencia de San Pablo en el Cristianismo es tan inmensa que gran parte de su doctrina proviene de él mismo y no de Jesús. No sería yo el primero que dice que esta religión debería denominarse «Paulismo» para ser más exactos. Él fue el gran responsable de que la nueva creencia se expandiera más allá de los fieles de sangre judía (como defendía el propio San Pedro, primer papa de la historia y verdadera autoridad del Cristianismo si seguimos fielmente las escrituras). Por si todo esto fuera poco viajó mucho por todo el Mediterráneo oriental (menudos viajes se pegaba el tío) difundiendo sus enseñanzas y promoviendo la fundación de comunidades satélite allá por donde avanzaba. La iconografía cristiana representa a Pablo siempre con una espada: es el férreo defensor de la doctrina (de su doctrina) y todo el fanatismo inculcado durante su educación judía se cambió de signo cuando se hizo con el poder en su nueva religión como se puede leer en sus escritos. Hoy diríamos que era del «núcleo duro del partido» y cosas por el estilo: erradicó todo tipo de costumbres judías ancestrales y sus aportaciones a la Biblia están llenar de normas, de prohibiciones, de dogmas y de reglas a seguir y en definitiva cambió el espíritu original del mensaje de Jesús de Nazaret, lleno de amor y buen rollito. Pues eso, que no puedo dejar de verlo como un advenedizo

Sin embargo, no todo iba a ser malo. A mí con San Pablo me pasa como con Aznar: su forma de ejercer el poder me resulta un tanto nauseabunda, pero siempre les estaré eternamente agradecido (y de verdad, de corazón) por algo en concreto. En el caso de Aznar fue por el fin del servicio militar obligatorio, y en el caso de San Pablo, por el levantamiento de la prohibición de consumir carne de cerdo.

Los antiguos judíos eran gente bastante supersticiosa y maniática. Su religión incluía toda una serie de prohibiciones a cual más estrambótica incluso para aquellos tiempos: no estar cerca de una mujer mientras está menstruando, no cortarse el pelo de las patillas, no cultivar dos vegetales distintos en el mismo campo, no yacer con varón como con mujer o (atención) abstenerse de comer carne de cerdo. He leído que una explicación para esta norma en concreto podría ser su uso como medida sanitaria, pues los cerdos son susceptibles de transmitir horribles parásitos. No estoy muy de acuerdo con esta visión porque también los corderos transmiten varias especies de platelmintos y a los judíos les chiflaba ya por aquel entonces. Yo creo que todo eso viene porque los cerdos son posiblemente los únicos animales de granja que, llegada la ocasión, pueden consumir carne humana sin miramientos (como bien sabrá todo lector de «La familia de Pascual Duarte» o espectador de «Hannibal«). Seguro que algún vetusto patriarca judío tuvo algún desgraciado accidente en el que estuvo implicado un voraz cochino y se tomó la medida cautelar de no consumirlo más.

Aunque comprensible para aquellos tiempos, cualquier lector ibérico-macaronésico estará de acuerdo conmigo en que esta norma es una pena. Máxime cuando podemos observar en nuestros días que tales supersticiones se han fosilizado en el alma de los actuales socios del Judaísmo y, por herencia directa, de sus colegas musulmanes. Tal que así nos habría ido a todos nosotros independientemente de nuestra mayor o menos beatitud, pues es bien sabido cómo se las gasta la Iglesia en lo que se refiere a esculpir costumbres y fobias en los encéfalos por muy irracionales que estas sean, y en la historia de nuestro(s) país(es) esta gente ha cortado mucho el bacalao (lo de países va por el sector hispanoamericano de los lectores, no se vaya a sacar punta a ese comentario). Si no ocurrió así con los cristianos, decía, fue precisamente gracias a Pablo, que durante una siesta tuvo una nueva visión en la que le llegaban del cielo butifarras, salchichas, chorizos, panceta, solomillos, paletillas, lomos adobados, orejas, morritos, codillos, morcillas y, en el centro, un delicioso jamón pata negra dieciocho bellotas de un puerco criado en la prístinas dehesas de Lusitania cortado en taquitos muy finos muy finos. San Pablo, que era muy, pero que muy santo, lo rechazó (¡juas juas!), aunque con rápida oportunidad una voz celeste le animó a salir del armario y ponerse hasta reventar de productos porcinos porque «todo es obra de Dios y por lo tanto es bueno». Así lo escribió Pablo, así lo transmitió y así quedó establecido: los cerdos son divinos, cómelos hasta reventar. De esta forma fue como los cristianos se libraron de aquella lacra gastronómica y de paso consiguieron calorías extra para huir de los leones.

Yo, que soy un poco tocapelotas, tengo muy claro que si hubiera tenido la oportunidad de participar en una rueda de prensa protagonizada por este personaje le haría incisivas preguntas sobre la visión porcina. ¿Acaso por ser hombre de mundo y conocedor de vastos y lejanos países desde Panfilia hasta Macedonia y desde Judea hasta el Latium no se expuso a conocer nuevas experiencias? ¿No es tras una dura marcha a pie cuando más dispuesto se está a compartir condumios con los compañeros de viaje? ¿No existe la posibilidad que en algún descansito a lo largo de la Vía Apia un trotamundos celtíbero le ofreciese a cambio de un trocito de su cordero reseco un mordisquito pequeño e inofensivo de un bocadillo de jamón serrano bien curado con su tomate, su ajito y su aceite de oliva? ¡Amigos del blogoplancton, bendita fue la hora! ¡Eso es un milagro y lo demás son tonterías!

Dad por seguro que de no ser por la audacia de Pablo con su «visión» hoy nos haríamos los bocatas con kebap de cordero. ¡Gracias Pableras!